Two Women Show

Cet article n’est pas du tout une moquerie, ni une insulte, C'est un article rédigé sur le ton de l'humour, le ton de ce blog.

Mon Mari Chéri et moi accompagnons deux dames âgées à une pièce de théâtre. Il travaillait encore pour une Maison de retraite comme animateur et la sortie du jour est le théâtre, un one woman show. La Maison de retraite accueille pas mal de pensionnaires malades d’Alzheimer, dont les deux dames que nous accompagnons ce jour là. La pièce est assez courte, pas mal, peut-être pas trop adressée à nous donc nous l’apprécions moyennement. Sur le trajet du retour, dans la voiture nous discutons tous les quatre. Nous avons discuté quatre fois de l’herbe sèche, sept fois de la chaleur, trois du gilet qu’il fallait enlever, trois aussi des nœuds accrochés à la voiture, suivis de trois fois des félicitations pour notre mariage. A chaque blanc dans la conversation, l’une des dames demande à mon mari combien elle lui doit pour le théâtre : rien, c’est offert. Elle le prend même une fois pour le chauffeur de taxi. L’autre dame se croyait à Pau il me semble, nous sommes à Toulouse (la dame a vécu à Pau). Pourtant, elles ont repéré tous les changements dans la ville, nouveaux immeubles… L’une était très attentive au Code de la route et le connaissant très bien. Elles comprenaient tout ce qu’on leur disait, sauf qu’on devait le répéter. L’une d’elles lit tous les panneaux sur le trajet. Arrivée à la Maison de retraite elle voit le panneau l’indiquant.

« - On va à la Maison de retraite ?

- Oui. On est arrivés.

- Mais je n’habite pas à la Maison de retraite !

- Si, Mme V, ne vous inquiétez pas.

- Ah, ben, ça… »

La dame est perplexe. Nous aussi un peu. En fait, c’est un peu angoissant de répéter plusieurs fois que, oui, la voiture est allée à un mariage, oui, c’est le nôtre, merci pour vos félicitations. Si le sketch était plus dans la voiture que sur scène, c’est avec une sacrée dose de courage et d’énergie que j’ai vu mon mari répondre et rassurer ces dames, et avec une jolie pointe de compassion bien sûr.

(Article publié sur le 2ème blog le 05.09.2010)

Un geste pour la planète

La semaine derrière, au travail, j'avais un peu de temps à perdre (euphémisme!) et j'ai alors décidé de me lancer dans le recyclage. J'ai enlevé mon patron pour le remplacer par un jeune homme sexy… Non, je m'égare.

J'ai récupéré, avant destruction, toutes les feuilles à jeter et j'ai découpé dans ces feuilles tous les morceaux de 10cm x 10cm que j'ai trouvés, morceaux qui rempliront ma boîte à côté du téléphone remplie de papiers pour prendre des notes. Ça n'a peut-être l'air de rien comme ça, mais j'ai récupéré pas mal de bouts de papier, et c'est ça en moins de gaspillage sur notre Planète! J'avais très probablement l'air ridicule à découper (un peu en cachette pour ne pas trop me ridiculiser) mes morceaux de papier, mais tant pis! La planète le vaut bien…

(Article publié sur le 2ème blog le 31.08.2010)

Utiles et nécessaires

Je suis sûre que je ne suis pas la seule. Parfois vous n’avez rien à acheter, ou vous devez faire une course pour quelqu’un d’autre, vous vous rendez dans un magasin, pour le plaisir ou pour rendre service, et vous êtes certaine que vous y trouverez au moins un objet UTILE ET NÉCESSAIRE. Et bien sûr, comme à chaque fois, vous sortez de ce magasin en passant par la caisse parce que vous avez effectivement trouvé des objets à acheter.

Les derniers en date à la maison ? Un conservateur d’ail en forme d’énorme tête d’ail en plastique blanche et transparente aplatie sur un côté. Comment ça ce n’est pas nécessaire ???? Vous ne vous êtes jamais dit en ouvrant votre frigo, qu’il y manquait quelque chose, et que ce quelque chose pourrait ressembler à une tête d’ail géante en plastique ? Pensez-y ! Dans le même magasin : une jolie boîte en bois rectangulaire avec un petit grillage pour faire authentique pour y ranger le graines – il y a écrit GRAINES dessus. Il faut savoir que 1° Nous n’avons ni balcon ni jardin donc je conserve des graines pour… plus tard et 2° Les graines doivent être conservées à l’abri de la lumière donc pas dans cette jolie boîte grillagée mais dans des petites boîtes qui seront dans la jolie boîte qui elle-même sera dans un tiroir. Normal. Et encore une fois bien sûr  UTILE ET NÉCESSAIRE !

(Article publié sur le 2ème blog le 05.09.2010)

Harcèlement téléphonique

Mon opérateur de téléphone mobile doit m'adorer! Il me téléphone.. tous les jours, voire deux fois par jour! Et même sur mon fixe pour me proposer sa box internet+fixe+tv. Y'en a maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaare!

J'appelle un matin pour changer mon forfait, et l'après-midi même il me téléphone pour me proposer... de faire le point sur mon forfait avec moi! Non, mais là je viens de changer de forfait, on peut peut-être attendre au moins qu'il soit mis en place avant de faire le point, non?? Même chose les jours suivants. Hier encore, "- Je vous appelle parce que vous payez X€ par mois pour X heures..." Ben oui, en même temps JE VIENS DE CHANGER DE FORFAIT!!!! Il relance: "- Je voudrais vous faire faire des économies." Non mais là, désolée que ça tombe sur vous Monsieur, mais j'en ai marre des appels téléphoniques de mon opérateur, vous ne pouvez pas écrire quelque part dans mon dossier que vous m'avez déjà appelée, presque autant de fois que je paie d'euros pour mon forfait, hors forfait compris, et que je ne suis pas intéressée par un changement de forfait, hein, forcément, je ne vais pas changer tous les jours, j'ai un peu autre chose à faire, j'ai d'ailleurs un article à écrire sur mon blog là, hein?! Et le Monsieur de m'appeler Mademoiselle P. Oui mais je vous ai aussi prévenus, c'est Madame A. maintenant. "- D'accord Mademoiselle A." Non, Madame A., oui, bon en fait on ne se comprend pas vous et moi je crois. Monsieur, je vais raccrocher là... Oui, mais je voudrais vous faire faire des économies. En plus j'allais déjeuner, je n'ai pas le temps, au revoir Monsieur. Je vois que vous payez X€. Dialogue de sourds! Oups, raccroché.

(Article publié sur le 2ème blog le 17.09.2010.)

De la plaaaaaaaaaaaace !

Une histoire de bus... Oui, je sais, a priori une histoire de bus, pas passionnant. Mais j'avais envie de hurler à l'écrit sur les gens malpolis dans le bus.

Hier je m'assois dans le bus, place contre la fenêtre, un homme vient s'asseoir à côté de moi, jusque là, normal. L'homme en question n'a pas dû me voir, ou bien il me voyait en tout petit, parce qu'il s'est étaaaaaaaaaallé de sorte que j'étais collée contre le bus si je ne voulais pas être en contact direct avec le fameux Monsieur. Non pas que je ne sois pas fan du contact chaud de la cuisse de premier type qui passe, mais en fait, non, je ne suis pas fan du tout et je préfère que chacun garde sa chaleur pour soi quand on ne se connaît pas! J'ai posé mon sac à main sur mes genoux, sac collé contre le bus aussi, histoire de mesurer la place que j'avais (oui, je me fais chier des fois dans le bus, mais je ne peux pas lire sans avoir envie de..., remarquez, il m'aurait laissé tout le siège si je lui avais vomi dessus...) et de l'autre côté mon sac dépassait un peu sur le genoux du mec, donc je n'avais même pas la largeur de mon sac à main comme place???? Ok, mon sac n'est pas tout petit, mais quand même, je pense que ce n'est pas trop la largeur de mon sac comme place! Je me suis donc levée agacée pour changer de place, et le type de s'étaler encore plus et de prendre les deux places ensuite, forcément.

(Article publié sur le 2ème blog le 17.09.2010.)

Pigeons Killer

Envies de jardinage. Nous n'avons pas de balcon, appartement près du centre ville, (oh! frustration) mais un tout petit rebord de fenêtre qui donne sur une cour intérieure et sur lequel j'ai réussi à caser 6 pots. Des petits pots.  Basilic, bulbes de freesias, mini bulbes de tulipes, ciboulette... Je m'amuse quand même. Mais voilà! Il y a un million (minimum!) de pigeons qui balancent leurs infectes déjections sur mes 6 petits pots! C'est une vraie fosse sceptique pour pigeons! C'est simplement dégoûtant! Il y en a même qui arrivent en biais sur les fenêtres! Ils peuvent faire ça en biais???? Bref, je fais quoi moi avec mes 6 petits pots crottes-de-pigeonnés? Comment je les nettoie? Et je mets quoi comme fleurs spéciales chiasses de pigeons??

Pigeons Killer! On va faire comme dans Nicky Larson (ceux et celles de moins de 30 ans ne vont pas comprendre la suite de l'article), on (mon mari et moi serions associés: "Pigeons Killer Associés," c'est trop romantique, et sexy aussi un peu!)  irait consulter un panneau dans une grande gare (oui, enfin la seule gare de la ville en fait) et des clients nous demanderaient de killer les pigeons qui leur cassent les pieds par des messages codés que nous seuls comprendrions. Et munis de nos armes super bioniques (ah là, je crois qu'on est passé à Bioman...) d'un seul geste (genre au ralenti, comme dans Nicky Larson) nous débarrasserions le monde des pigeons qui chient sur les plantes des honnêtes gens. Avec un tir on aurait 10 pigeons d 'un coup! Les pigeons trembleraient sur notre passage (ce qui pourrait être marrant en fait!).

Je ne sais pas quand exactement ça a commencé à partir en live cet article... (Euh... c'est pour rire, pas la peine de s'énerver sur la chaîne alimentaire, les bienfats des pigeons et tout et tout!)

(Article publié sur le 2ème blog le 01.03.2011.)

Glycérolinolicycrate ou E 1245-5678

Ça commence par une histoire de croissants (private joke : encore une ! Je vous les raconterai peut-être, un jour…). Je vais dans l’hypermarché du coin, à la recherche des deux croissants qui composeront mon petit-déjeuner. Jusque là, me direz-vous, pas de quoi en faire un article sur mon blog ! Certes, l'hypermarché n'est pas nécessairement l'endroit le plus logique pour y partir à la recherche de croissants, mais c'était le plus proche.

Je lis les étiquettes des sachets de croissants à « Ingrédients », et là, je ne comprends rien ! Je commence par le sachet de la marque plus bas prix, histoire de voir si c’est vraiment moins bien que les autres produits. Innocente que je suis, je pensais y trouver de la farine, du beurre… Non, non, non ! La liste des ingrédients fait une dizaine de lignes minimum et est remplie de mots à plus de sept syllabes, que je ne comprends pas ! Je regarde les autres marques, pareil. Mais je veux des croissants !!!! Pas du gly-machin-truc ou de la phospha-bidule ! C’est peut-être délicieux, mais là, je veux des croissants ! Je vais au rayon boulangerie, et ouf, deux jolis croissants, et dedans, vous ne devinerez jamais, il y a de la farine, du beurre (bon, reconstitué, mais c’est ce que j’ai vu de mieux dans tous les rayons confondus !), et même de la vanille ! Des aliments, oooooooooooh !

Bref, je ne veux pas faire ma chieuse ou ma bobo militante, mais quand même, de la nourriture c’est pas si compliqué. Je sais bien que pour produire des millions de croissants dans des sachets et qui se conservent deux mois, le poly-chose ça conserve et c’est pratique, mais est-ce bien sûr qu’il n’y a pas d’autre moyen de produire de la nourriture pour tout le monde, de qualité ? Facile de critiquer, me direz-vous ? Cet article ne propose pas de solution. (Sinon, n’ayez pas une envie de vrais croissants !) J’ai tout de même trouvé une marque qui faisait une brioche fabriquée à base, et bien de vrais ingrédients en fait, donc c’est possible ! Allez, s’il vous plaît, Messieurs et Mesdames les Grandes Marques, encore un petit effort pour nos papilles délicates et nos petits corps soucieux de leur bien-être ?

(Article publié sur le 2ème blog le 05.09.2010)

La honte !

Balade sur la plage avec Amour et Meilleure Amie... et une chose étrange nous suit... poilue, mouillée, qui bouge sans arrêt: le chien de ma meilleure amie (sur la photo!). Franchement, c'est pas la honte d'être suivi par cette petite bête? Quand les animaux de compagnie nous font honte... Un peu.  Si vous êtes rempli de compassion et que vous voulez aider ce chien, suivez le lien.

(Article publié sur le 2ème blog le 14.10.2010.)

Le comble du piéton

Visiteurs, visiteuses, vous avez forcément déjà été à un moment un piéton. Ne serais-ce que pour vous rendre de chez vous à votre voiture.

Très (très) longue ligne droite, envie de traverser, genre un passage piéton tous les 7 kms, je m'arrête, et appuie sur le fameux bouton d'appel du feu. Des voitures sont donc obligées de s'arrêter, sur la très grande ligne droite, et je passe... devant les visages des autombilistes qui semblent avoir une furieuse envie d'accélérer... Petit moment de solitude, et le passage piéton paraît un peu long... (Un des moments passionants de mes journées, non?)

(Article publié sur le 2ème blog le 25.11.2010.)

Trop subtile?

L'autocollant "Stop Pub", vous devez le connaître, trône sur notre jolie boite aux lettres (non, en fait elle est pas jolie, limite moche, mais bon, c'est moins fun à écrire dans l'article).

Mais voilà, il y a TOUJOURS de la publicité dans notre boîte aux lettres!

Le message "STOP PUB" est-il trop subtile?

Est-ce que l'autocollant est invisible? NON!

Est-il timidement collé à l'intérieur de la boîte aux lettres? NON!

Est-il piégé de manière à ce que la boîte aux lettres s'envole dès qu'on l'approche et aille atterrir sur la tête de celui qui a voulu lui enfourner du courrier dans la gueule? NON!

Est-il noir sur fond noir? NON!

Est-il ensorcelé et dégage-t-il des ondes mégananobiogigaempoisonnées quand on l'approche? NON!

Est-il rédigé en mandarin? NON!

En fait, le message inscrit dessus est assez simple: STOP PUB = PAS DE PUB !!

(Article publié sur le 2ème blog le 14.09.2011.)

Tentatives de communication

Balade dans la rue, le Mari s'écrie: "- Regarde!" Nous, on regarde... mais quoi?? "- Mais là!" On essaie de deviner où précisément se porte son regard. "- Ro mais c'est trop tard, t'écoutes pas aussi!" Mouais...

A la maison, le Mari nous dit tout d'un coup (ça fait plusieurs minutes que nous étions occupés à autre chose et ne parlions de rien):

"- Tu sais où se trouve le truc?

- Le quoi?

- Ben le machin!"

Ben oui c'est plus clair évidemment...

Ou bien encore: "- Ça te dirait d'aller voir leeee..." Là, le Mari s'attend tout naturellement à ce qu'on réponde.

On ne peut s'empêcher de remarquer, en fait, que le Mari a envie de communiquer, il essaie! C'est simplement que nous n'avons pas la même façon de nous exprimer et que nous avons encore un peu de travail à faire avant de bien nous comprendre!

(Article publié sur le 2ème blog le 01.01.2011.)

Téméraire

Je finis ma douche, sors de la salle de bains (non, ceci n'est pas un article sexy!), tout d'un coup des gros bruits bizarres proviennent de la salle de bains, et même des WC... Je m'approche, tout doucement, les bruits viennent de la baignoire... Je saisis le rideau de douche pour le pousser. Imagination fertile oblige, je suppose qu'une énorme bestiole mi-marine mi-terrestre va surgir du trou de la baignoire avec ses énormes dents séparées de fils de bave toxique du troisième millénaire préhistorique. Normal! Et bien non, en fait, j'ai eu peur des gloup gloup d'évacuation d'eau de la baignoire! Tsssssssss

(Article publié sur le 2ème blog le 28.02.2011.)

Pas gentille

Je ne dois pas être la seule (ben j'espère surtout en fait) à trouver plus facile à dire des trucs désagréables plutôt que des trucs gentils!

Du genre, dire à ma meilleure amie "t'es chiante" c'est plus simple que "je t'adore". Pi, franchement, ça veut presque dire la même chose hein?!

Ou alors je n'essaie pas assez peut-être? "- Oooh tu as une trop jolie coupe de cheveux!" Mouais, moins drôle que "- T'as un truc sur la dent là!". Non??

Mais le truc c'est que ça pourrait nuire à ma réputation en fait! Je n'aime pas les enfants, ni les animaux, ni les trucs que tout le monde adore (le chocolat, les parcs d'attraction, tout ce qu'on trouve dans une pâtisserie...), je suis agoraphobe... Vous imaginez que je me mette à dire des trucs sympa? Il y aurait comme une incohérence dans le personnage en fait!

Tout ça pour... sûrement m'auto-pardonner de ne jamais penser à dire des trucs gentils! Voilà, c'est ok pour moi. 

(Article publié sur le 2ème blog le 18.09.2011.)

En mode Vacances

(Déjà, pour l'intro, et parce que je sais - si si, je sais - que je t'ai manqué Visiteur, ben je reviens de vacances, je te raconterai ça plus tard, donc pas de posts depuis un petit moment, et sinon, les vacances c'était super méga génial chouette! Merci de demander.)

De retour de vacances, petit passage à la banque (pour caser tous nos millions, of course!), on attend (sans blague!) pour demander un renseignement au guichet, et on croise... notre conseiller financier. Jusque là, rien de très original, me direz-vous? Mais voilà, ledit conseiller financier était... en mini short rouge, blanc et bleu, t-shirt marron et sac à dos! Mode vacances quoi!

Oui mais maintenant:

1. on ne pourra plus jamais le voir habillé autrement, dans notre tête il sera toujours en  mini short rouge, blanc et bleu, t-shirt marron et sac à dos.
2. comment pourra-t-on confier nos lingots finances à un homme qui croit que mini short rouge, blanc et bleu, et t-shirt marron sont assortis? Pourra-t-on à nouveau se fier à son jugement?
3. on ne verra plus non plus d'ailleurs les mini shorts rouge, blanc et bleu de la même manière!