Cher EA Games

Je ne t'avais pas écrit depuis un certain temps, c'est vrai, mais tu nous dis que tu es en train de faire le jeu Les Sims 4, et JE SAIS que tu lis mon blog puisque ce que je voulais pour les précédents jeux, tu l'as ajouté!

Voici ce que j'aimerais que tu mettes dans Les Sims 4:

• un monde d'origine assez grand, avec plusieurs quartiers, centre ville, banlieue, un peu campagne, petit bois, plage
• la personnalisation du monde facile (ajouter rues, objets, terrains...)
• la météo dans le jeu d'origine (ce qui ne nous empêcher pas d'acheter les disques additionnels, de toutes façons hein)
• des petits animaux dans le monde d'origine (un disque additionnel pour d'autres animaux, chevaux, vaches, cochons, moutons, loups, poules...)
• plus d'évolution dans les âges des Sims, on ne voit pas trop de différence entre jeune adulte et adulte
• plus de détails et des jolis visages pour les Sims
• un design encore plus joli
• des tailles différentes de Sims
• plus de relations (voisins, amants, amoureux, collègues, patron et employés...) et des interactions spécifiques
• plus de nuances dans les relations, soit amis, soit amoureux, soit voisins, soit collègues, mais pas obligatoirement amis avant amoureux pour toutes les relations des Sims
• plus de traits de caractères
• plus de professions
• la posibilité de cumuler plusieurs professions
• pas de chômage obligatoire avant que les Sims ne travaillent, pourquoi pas année sabbatique, parent au foyer par exemple
• des crèches comme bâtiment public
• plus de diversité dans chaque profession, par exemple, ne pas commencer toujours au même stade de la profession, évoluer différemment selon les Sims
• des aventures
• de la magie
• des arrondis dans la construction d'immeubles, piscines
• des plantes plus réalistes
• plus d'interactions sociales
• la possibilité de porter les bébés dans un sac de portage, ou un landau
• et des surprises!

Merci!

J'aime pas le chocolat!

Il y a des trucs super importants il faut le dire, genre: je n'aime pas le chocolat!

En général cette remarque appelle pour réponse:

"-Tu n'aimes pas le chocolat??!!"

Oui, mais bon, c'est pas non plus grave en fait. Et ça me gonfle, tous ces ahuris que se sentent obligés de s'intéresser à mes goûts culinaires! Est-ce que je m'intéresse à eux, moi?

"- Maintenant que j'y pense, je n'aime pas ta gueule non plus."

Il y aurait des trucs que nous sommes tous obligés d'aimer? Euh... pourquoi? Foutez moi la paix avec ça! Et bouffez-le votre chocolat! En silence! Si je n'aime pas, ça vous en fait plus! Tout le monde est content!

(Publié sur le 1er blog le 14.03.2008.)

Timbrée

Je me rends bien compte de l'inutilité de ce post, mais quand j'ai reçu cette lettre, contenant quelques feuilles, pas plus, timbrée de cette manière, ça m'a trop fait rire!

Comme quoi, tout le monde n'a pas envie de faire des économies… La crise ne serait donc pas passée partout? Ou est-ce qu'il y avait un concours dans les bureaux, a qui collerait le plus de timbres en une seconde?

(Article publié sur le 1er blog le 21.03.2010.)

Moi, mon Amoureux, le TGV et le Mc Do

Introduction

19h00, Dijon, le TER arrive en gare, il se fait faim et nous avons un TGV à prendre 50 minutes plus tard. Moi et mon Chèr et Tendre décidons de nous mettre en quête de nourriture.

Élément perturbateur

Un panneau “Mc Donald's à 3 minutes”. Problème: mon Chéri n'aime pas le Mc Do (pas bio, pas de légumes, trop gras, trop sucré). Mais j'insiste, “pour une fois”, “ce n'est pas loin: à 3 minutes”. Ok, on a nos bagages, ok, on a aussi les skis de mon Homme, ok, je suis encore en après-skis, mais bon, c'est pas loin “à 3 minutes”. Nous nous dirigeons vers le centre ville, et entrons dans le Mc Do. Deux menus à emporter, des nuggets en plus, sauce barbecue s'il-vous-plaît. Le Mc Do, de temps en temps, c'est sympa, quoi!

Nous voilà repartis vers la gare, un peu plus chargés, mais affamés et contents que le moment du dîner approche. On s'installe dans le TGV, bousculant au passage un peu tous les passagers avec tous nos sacs, en embaumant le wagon entier avec notre Mc Do. Comme on a dû attendre le TGV quelques minutes sur le quai (en décembre il fait froid sur le quai de Dijon) le Mc Do (ah, oui, je suis rémunérée au nombre de fois que j'écris “Mc Do” sur cette page… ) a refroidi, il est encore tiè de, ça ira.

Chute 

Ouf, on est installés, on peut enfin dîner! Un peu envahissants, on est assis côté à côté et la dame en face de nous est compréhensive, on s'étale sur les tablettes On se fait un peu remarquer mais bon, on a vraiment faim. “Il n'y a pas de ketchup?” lance mon Chèr et Tendre. ”Non, mais on a la sauce barbecue des nuggets si tu veux”. ”Ok”. On ouvre la sauce, et pour ceux qui vont parfois au Mc Do, vous apprécierez l'exploit, il y a toujours un peu de sauce qui gicle du pot dès qu'on l'ouvre! Mais là, tout se passe bien. Sauf que, à un moment, je ne sais pas comment, mon Homme fait valdinguer son sac Mc DO, dans des gestes précipités pour le rattraper (déjà les voyageurs d'à côté nous regardaient en souriant) on récupère le sac mais la sauce barbecue tombe, par terre, ouverture contre le sol, sur la moquette anthracite de la SNCF (et accessoirement sur mon après-ski droit, après-ski empruntés à la Maman de mon Chéri). Fou-rire, forcément, les passagers d'à côté rient aussi, forcément. On termine notre dîner, les nuggets, sans sauce c'est moins bon. Je décide donc, sur les conseils de Mon Homme, de les garder pour le lendemain, en plus, ils seront chauds. Je nettoie la sauce barbecue tombée par terre, ben oui, quand même! On range les tablettes, nettoie la place, et là, j'empoigne la boîte de nuggets… et la fait tomber par terre! Il reste un nugget dans la boîte, et j'en mets trois à la poubelle. Fou-rire à nouveau, évidemment! Pour les passagers d'à côté aussi, on ne va pas leur en vouloir!

(Articlé posté sur le 1er blog le 7.03.2008)

Lamentable!

Parce que je sais que ça intéresse tout le monde, si, si, je le SAIS, voici le contexte de ce passionnant post: j'ai fait des études de droit, à Paris. L'un de nos chargés de T.D. de droit constitutionnel (tout un programme le droit constit') avait un sens aigu de la diplomatie. Je veux bien admettre que nous, ma meilleure amie et moi, avons pu manquer un peu de sérieux, et que ne pas préparer nos séances de T.D. ne nous a pas vraiment aidées. Et que du coup, nos notes ne brillaient pas. Ou plutôt, brillaient par leur… Comment dire? Leur exagérément faible niveau en fait. Je dois bien avouer que ma meilleure amie avait toujours de meilleures notes que moi. Par exemple, lorsque j'avais… 0,5/20 (si, si, c'est possible!), elle avait la note de… 1/20! Bon, c'est nul, on est d'accord, ça se passe de tout commentaire en fait. Disons que notre année scolaire a plus consisté à se donner rendez-vous dans l'amphi - chauffé - pour aller prendre un petit-déj' au McDo ou se balader au feu zoo de Vincennes, plutôt qu'à aller en cours et suivre les cours en fait.

J'ai commencé ce post par dire que notre chargé de T.D. n'était pas diplomate. Il s'est, en effet, senti obligé d'ajouter un commentaire à cette note (0,5/20 je vous rappelle): “lamentable!”. Ça ne se fait pas!! Et si j'avais été traumatisée par le droit constit', le droit tout court? Et si ma confiance en moi avait été irrémédiablement compromise, mes études de droit gâchées? Et-ce qu'il a pensé à tout ça Monsieur le Chargé de T.D de droit constit'?? Hein? J'en doute!

Ok, en l'occurrence, ça nous a juste provoqué un fou rire. Mais ce n'est pas une raison!

Ce chargé de T.D. ne s'en prenait pas qu'à moi. Ajoutez à cela qu'il se sentait obligé, aussi, de faire des commentaires à haute voix en rendant les copies (cauchemar étudiant par excellence!!). Il a passé 10 minutes sur l'une des étudiantes, à la harceler de manière insultante “on dirait que vous le faites exprès de faire des devoirs aussi mauvais…”!! Ça se fait ça???? Je devrais balancer son nom, tiens! (Si seulement je m'en souvenais…)

Bref! Je tenais à te dire - oui TE - Monsieur le chargé de TD de droit constit', que je ne te permets pas de m'affubler de tes adverbes mesquins! Que tu n'as même pas réussi à me traumatiser, que tes petites ambitions de despote qui voulait exercer son pouvoir sur des étudiants et ben c'est minable. Et que j'ai au mes diplômes, et que même sans ça, c'est toi qui es lamentaaaaaaaaaable!

(Article publié sur le 1er blog le 20.03.2010.)

Dictât de la maigreur

Un magazine féminin nous propose de perdre plus de calories en faisant l'amour. Au lieu des positions “habituelles”, ils préconisent des positions qui font perdre plus de calories. Il y a vraiment des femmes qui se préoccupent de leur ligne pendant leurs relations sexuelles??

“- Chérie, j'ai envie de toi.

- Oh, super, j'ai mangé une cacahuète à midi, il faut que je la dépense. Attends, j'enfile mon soutien-gorge de sport et mes tennis.“

Et c'est tellement sexy un soutien-gorge de sport…

Franchement, ils ne peuvent pas nous lâcher un peu avec leurs calories? Ils s'attaquaient à nos transports (la marche plutôt que le bus, debout dans le métro, lever une jambe sur le côté, tenir 5 secondes puis poser et recommencer: “oups, je sens que je vous ai mis mon pied dans les testicules là, désolée, je fais ma gym du métro!“), à notre lieu de travail (assis sur son siège, lever les jambes, tenir 5 secondes, poser et recommencer), à nos repas (là, ils s'acharnent, “manger de tout, modérément, sauf de la viande rouge, du fromage, des gâteaux, de la charcuterie, du sucre, du gras, du sel, pas trop de féculents…“), à nos vêtements (”porter notre monstrueuse culotte amincissante sous tous nos vêtements - aussi sous nos strings dentelle?? - et retrouver un ventre plat…”), à notre sommeil (”maigrir en dormant avec la ceinture magique qui vous envoie des décharges électriques pendant votre sommeil pour vous muscler, et vous ne sentirez rien!”). Voilà qu'ils veuillent s'attaquer à nos relations sexuelles!

Là, je dis stooooooooooop! Le but de la vie de chaque femme n'est pas de mincir! Je me trompe? Ils veulent quoi, qu'on disparaisse à force de maigrir?? Qui achètera leurs stupides produits minceur si on n'a plus la force d'aller faire les magasins à force de ne rien ou de mal manger?? Un post ne va pas suffire pour m'énerver contre le dictât de la maigreur...

(Article posté sur le 1er blog le 13.06.2008 et mis à jour.)

Et c'est moi qui suis bizarre??

Conversation rapportée avec une collège:

MOI: “- Quand je mange un poisson, par exemple, il ne faut surtout pas qu'il y ait encore sa tête et sa queue dans mon assiette, sinon je ne peux pas le manger. Alors, comme un bébé, quelqu'un doit me le couper pour qu'il ne ressemble qu'à un “aliment”.

ELLE: - T'es bizarre toi. C'et vrai qu'il y a des gens qui n'aiment pas ça. Mon petit frère quand il était plus jeune, c'était le contraire, il voulait absolument qu'il y ait la tête et la queue dans son assiette pour le manger.

MOI : - Ah oui?!

ELLE: Mais il était gamin, c'est pas grave. C'est mignon.

…

MOI: - Je ne tue même pas les p'tites bêtes quand j'en voie à la maison. Bon, sauf les araignées, mais elles me font peur, et les cafards si j'en voyais, c'est trop dégueulasse.

ELLE: - Moi non plus je ne les tue pas. Mon frère, quand il voit une mouche à la maison, il l'attrape, lui coupe une aile, puis l'autre, pareil pour les pates, pour voir combien de temps elle survit. Et après il prend un briquet et il la crame.”

Et c'est moi qui suis bizarre??? 

(Article posté sur le 1er blog le 13.06.2008.)

Idole

Voici le décor: RER B parisien (je précise, parce que c'est la ligne la plus horripilante de tous les transports parisiens!), heure de pointe, fin de journée harassante. Des dizaines de franciliens entassés dans la rame.

La (douce) sonnerie du RER retentit (délicatement), là, tous les pèlerins qui se trouvent encore sur le quai, faute de place dans le RER, se sentent obligés de bousculer ceux qui sont à l'intérieur (genre la sonnerie signifie “Go! Foncez dans le tas!” ou alors ils sont vénères parce qu'ils sont sûrs cette fois qu'ils ne rentreront pas dans ce RER - c'est vrai que le prochain est dans au moins 2 minutes - donc ils bousculent les autres pour se venger…) et bien sûr ceux qui sont dedans se retrouvent encore plus collés les uns aux autres, limite à s'emballer tellement ils sont collés: Peace & Love! Beurk.

Je suis dans le RER, collée contre les strapontins relevés et tous ceux qui ont réussi à enter dans le RER. Ceux de l'extérieur bousculent. Une Dame de 60 ans ou plus est devant moi, bousculée elle aussi (style Dame parisienne très chic et active). Sur un ton supérieur mais sincère, très calme, elle s'adresse à un type qui vient de tous nous bousculer:

“- Connard!”

On se regarde, on se sourit. Cette femme est mon héroïne. Quand je serai grande, je veux être comme ça!

(Article posté sur le 1er blog le 30.03.2008.)

Les chaussures, les ampoules et nous

Ma question du jour est très sérieuse. Pourquoi les chaussures pour femmes font-elles FORCÉMENT mal aux pieds? Même les tongs en mousse?

Est-ce (encore) une invention masculine pour nous casser les pieds (oui, c'est léger comme jeu de mots, je sais)? Non, franchement, déjà qu'on doit les choisir jolies (oui, bon, ça, ça va en fait), à talons parce que c'est plus féminin, à la mode, en synthétique parce qu'on n'est pas Crésus… donc forcément inconfortables. Mais les chaussures féminines ne se contentent pas d'être inconfortables, elles sont DOULOUREUSES aussi!

Pourquoi? Parce qu'on leur met nos pieds dedans toute la journée? Parce qu'on leur marche dessus sans s'excuser? Le gazon ou le parquet ne nous le font pas payer, eux! C'est quand même sensé être fait pour ça les chaussures, non?!

Et puis on les bichonne, à notre manière. On les choisit, d'abord. Et ce n'est pas si facile que ça en a l'air! On en essaie des dizaines, la droite, puis la gauche, puis les deux en même temps, puis une de chaque paire, puis on inverse. Et ensuite on marche dans tout le magasin avec. On s'assoit. On marche à nouveau. L'opération peut être répétée plusieurs fois par chaussure! Sans oublier qu'au cours et entre chacune de ces étapes, on les observe dans tous les miroirs de la boutique: les chaussures, nos fesses (on se sait toujours pas pourquoi, pour tout accorder avec nos fesses sûrement, c'est au milieu, c'est logique, poour l'harmonie de l'ensemble). Puis on recommence, les chaussures, nos fesses… Pendant tout ce temps, nous nous sommes imaginées avec nos chaussures: gambadant dans les rues en allant au travail, en soirée, faire du shopping pour acheter des nouvelles chaussures (oui, bon, ben, c'est vrai, on va en acheter d'autres quoi??!!). Tout cela avec chacune des tenues que nous avons! Nous nous sommes rêvées en compagnie de cette future nouvelle paire de chaussures. Nous avons imaginé nos soirées nuisette et escarpins sexy entre copines à déguster de la glace sur nos corps frissonnants (mais bien sûr!). Nous avons imaginé retrouver Amour et lui annoncer, souriante: “- Tu as vu mes-nouvelles-chaussures-pas-chères-dont-j-avais-besoin-parce-que-mes-copines-connaissent-déjà-toutes-les-autres-mais-c-est-pour-te-séduire-que-je-les-ai-achetées Amour?"

Quand on les a soigneusement choisies, désirées, on les paie! Ça non plus, ce n'est pas si facile! Et puis, on les ramène à la maison, et là, il faut leur trouver de la place dans le placard. Je n'ose même pas en parler! Il faut pousser les anciennes boîtes à chaussures tout au fond du meuble, puis déposer les nouvelles au premier plan. Ensuite, on les nettoie, on leur applique un produit adapté… On les prend même en photo (ci-dessous)!

Alors pourquoi nous en veulent-elles? Pourquoi nous font-elles systématiquement mal aux pieds? Les plus vicieuses nous font, en outre, mal au portefeuille! Même les plus inoffensives d'apparence nous font mal aux pieds: les baskets nous tordent la cheville, les tongs nous écorchent les orteils (les deux seuls avec lesquelles elles aient un contact)… Même les chaussures nouvelles de l'année dernière nous font mal aux pieds! Ok, on n'a pas porté nos ballerines depuis plusieurs mois, et on a mis des bottes très souvent cet hiver, mais il faisait froid! Elles ne nous en veulent quand même pas pour ça?! On a été infidèles à nos ballerines d'été, mais pour la bonne cause: parce que les orteils bleus et les ballerines roses, ça fait layette et ce n'est pas à la mode!

Voilà, il faut juste se faire une raison et avertir nos enfants: jeune fille, à partir de maintenant, tu auras mal aux pieds dans tes nouvelles chaussures, et l'adjectif “nouvelles” est à prendre au  sens très très large! Ok, maintenant qu'on est prévenues, c'est pas pareil…

(Article posté sur le 1er blog le 24.04.2008.)

Le site de la SNCF

Pour ceux qui y sont déjà allés, je suis sûre que vous savez déjà pourquoi je fais un article dessus! Ce site est le plus mal fichu (à égalité avec d'autres quand même!) de tout le web.

Je cherche des horaires pour Paris - Toulouse: il me le trouve (c'est assez rare pour le noter).

Puis je cherche des horaires pour Paris - Castres: il me remet Paris -Toulouse. Ok, c'est pas loin, mais j'vais pas le faire à pieds Toulouse - Castres! Donc je dois quitter le site et y entrer à nouveau pour trouver les trains qui font Paris - Castres! Logique!

Aujourd'hui, je cherche Paris - Bordeaux (oui, je suis une globe-trotteuse!): quand il ne me redirige pas vers la page de recherche, il change les horaires des trains entre deux consultations!

Bon, un site de (vraiment très très) bonnes chaussures de marche?

(Article publié sur le 1er blog le 09.04.2008.)