Iron Man

Il doit y avoir très, très, très... peu de comédiens spécialisés dans le doublage en France, parce que quand Iron Man essaie de te vendre un crème anti-rides dans une pub, ça fait bizarre! Ça surprend d'abord, et ça casse le mythe. Maintenant, toutes ces rumeurs sur les super-héros, les collants... j'dis ça, j'dis rien.

Le facteur facétieux

Lorsque la facteur sonne à l'interphone, normal, je vais répondre, et je parcours donc les 1.000... euh... 10 mètres du couloir pour arriver à l'interphone (à quand l'interphone portable, dirais-je hein??), et je réponds:

"-Oui?" (phrase de ouf!!!!)

Variante aussi:

"-Allo?" (??!!)

Et... le facteur ne répond pas. Je sais que c'est lui, c'est son heure! Et il y a le petit papier disant que je vais devoir aller récupérer mon colis le lendemain à la Poste. Oh joie! A chaque fois!!!!

Je me dis qu'il doit remplir le papier, ouvrir la porte de l'immeuble, déposer le papier dans ma boîte aux lettres, sonner et se sauver en courant. Genre ça lui rappelle les blagues de gamins qu'il faisait... Il se fait son petit kif du matin, ou footing, enfin, c'est pas pratique pour nous en fait... mais bon s'il s'amuse...

Concept

Allez, un peu de politique, je ne sais que tu n’es pas habitué, Visiteur, mais j’avais envie d’écrire un truc… Je ne sais pas si vous vous souvenez d’un des projets du précédent Président de la République, Nicolas Sarkozy, faire faire aux personnes au chômage des travaux d’intérêt général.

Petite minute culturelle : les travaux d’intérêt général ont été mis en place en 1983 en France et sont une sanction pénale, alternative à la prison, comme les amendes…

 

Donc si j’ai bien compris le concept de l’ancien Président de la République :

1. tu es au chômage
2. tu as donc peu d’argent
3. voire vraiment très peu hein !
4. tu as donc une vie sociale moins remplie
5. tu te galères donc pour manger, payer les factures
6. et pour payer tes crédits le cas échéant
7. tu oublies donc le shopping, les vacances et d’autres trucs hein !
8. tu te sens donc moins sûr de toi
9. tu fais des recherches d’emploi et lorsqu’elles n’aboutissent pas ça pèse sur ton moral
10. tu es puni de travaux d’intérêt général !

 

C’est un concept,… qui m’échappe, si tu comprends Visiteur…

Pouvoir d’invisibilité

 

J’ai découvert que, comme dans les séries télé, genre Charmed, ou les livres style Harry Potter, j’avais des pouvoirs magiques !

 

Si, truc de ouf. Je dispose notamment du pouvoir d’invisibilité. Là t’es total en plein suspens, je te raconte. Je suis assis dans la voiture, j’attends Lapinou, et un homme passe et pose un prospectus sur le pare-brise, genre il ne m’a pas vue… ta dam, pouvoirs magiques d’invisibilité ! Impressionné ?

Harcèlement téléphonique

Mon opérateur de téléphone mobile doit m'adorer! Il me téléphone.. tous les jours, voire deux fois par jour! Et même sur mon fixe pour me proposer sa box internet+fixe+tv. Y'en a maaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaare!

J'appelle un matin pour changer mon forfait, et l'après-midi même il me téléphone pour me proposer... de faire le point sur mon forfait avec moi! Non, mais là je viens de changer de forfait, on peut peut-être attendre au moins qu'il soit mis en place avant de faire le point, non?? Même chose les jours suivants. Hier encore, "- Je vous appelle parce que vous payez X€ par mois pour X heures..." Ben oui, en même temps JE VIENS DE CHANGER DE FORFAIT!!!! Il relance: "- Je voudrais vous faire faire des économies." Non mais là, désolée que ça tombe sur vous Monsieur, mais j'en ai marre des appels téléphoniques de mon opérateur, vous ne pouvez pas écrire quelque part dans mon dossier que vous m'avez déjà appelée, presque autant de fois que je paie d'euros pour mon forfait, hors forfait compris, et que je ne suis pas intéressée par un changement de forfait, hein, forcément, je ne vais pas changer tous les jours, j'ai un peu autre chose à faire, j'ai d'ailleurs un article à écrire sur mon blog là, hein?! Et le Monsieur de m'appeler Mademoiselle P. Oui mais je vous ai aussi prévenus, c'est Madame A. maintenant. "- D'accord Mademoiselle A." Non, Madame A., oui, bon en fait on ne se comprend pas vous et moi je crois. Monsieur, je vais raccrocher là... Oui, mais je voudrais vous faire faire des économies. En plus j'allais déjeuner, je n'ai pas le temps, au revoir Monsieur. Je vois que vous payez X€. Dialogue de sourds! Oups, raccroché.

(Article publié sur le 2ème blog le 17.09.2010.)

De la plaaaaaaaaaaaace !

Une histoire de bus... Oui, je sais, a priori une histoire de bus, pas passionnant. Mais j'avais envie de hurler à l'écrit sur les gens malpolis dans le bus.

Hier je m'assois dans le bus, place contre la fenêtre, un homme vient s'asseoir à côté de moi, jusque là, normal. L'homme en question n'a pas dû me voir, ou bien il me voyait en tout petit, parce qu'il s'est étaaaaaaaaaallé de sorte que j'étais collée contre le bus si je ne voulais pas être en contact direct avec le fameux Monsieur. Non pas que je ne sois pas fan du contact chaud de la cuisse de premier type qui passe, mais en fait, non, je ne suis pas fan du tout et je préfère que chacun garde sa chaleur pour soi quand on ne se connaît pas! J'ai posé mon sac à main sur mes genoux, sac collé contre le bus aussi, histoire de mesurer la place que j'avais (oui, je me fais chier des fois dans le bus, mais je ne peux pas lire sans avoir envie de..., remarquez, il m'aurait laissé tout le siège si je lui avais vomi dessus...) et de l'autre côté mon sac dépassait un peu sur le genoux du mec, donc je n'avais même pas la largeur de mon sac à main comme place???? Ok, mon sac n'est pas tout petit, mais quand même, je pense que ce n'est pas trop la largeur de mon sac comme place! Je me suis donc levée agacée pour changer de place, et le type de s'étaler encore plus et de prendre les deux places ensuite, forcément.

(Article publié sur le 2ème blog le 17.09.2010.)

Pigeons Killer

Envies de jardinage. Nous n'avons pas de balcon, appartement près du centre ville, (oh! frustration) mais un tout petit rebord de fenêtre qui donne sur une cour intérieure et sur lequel j'ai réussi à caser 6 pots. Des petits pots.  Basilic, bulbes de freesias, mini bulbes de tulipes, ciboulette... Je m'amuse quand même. Mais voilà! Il y a un million (minimum!) de pigeons qui balancent leurs infectes déjections sur mes 6 petits pots! C'est une vraie fosse sceptique pour pigeons! C'est simplement dégoûtant! Il y en a même qui arrivent en biais sur les fenêtres! Ils peuvent faire ça en biais???? Bref, je fais quoi moi avec mes 6 petits pots crottes-de-pigeonnés? Comment je les nettoie? Et je mets quoi comme fleurs spéciales chiasses de pigeons??

Pigeons Killer! On va faire comme dans Nicky Larson (ceux et celles de moins de 30 ans ne vont pas comprendre la suite de l'article), on (mon mari et moi serions associés: "Pigeons Killer Associés," c'est trop romantique, et sexy aussi un peu!)  irait consulter un panneau dans une grande gare (oui, enfin la seule gare de la ville en fait) et des clients nous demanderaient de killer les pigeons qui leur cassent les pieds par des messages codés que nous seuls comprendrions. Et munis de nos armes super bioniques (ah là, je crois qu'on est passé à Bioman...) d'un seul geste (genre au ralenti, comme dans Nicky Larson) nous débarrasserions le monde des pigeons qui chient sur les plantes des honnêtes gens. Avec un tir on aurait 10 pigeons d 'un coup! Les pigeons trembleraient sur notre passage (ce qui pourrait être marrant en fait!).

Je ne sais pas quand exactement ça a commencé à partir en live cet article... (Euh... c'est pour rire, pas la peine de s'énerver sur la chaîne alimentaire, les bienfats des pigeons et tout et tout!)

(Article publié sur le 2ème blog le 01.03.2011.)

Glycérolinolicycrate ou E 1245-5678

Ça commence par une histoire de croissants (private joke : encore une ! Je vous les raconterai peut-être, un jour…). Je vais dans l’hypermarché du coin, à la recherche des deux croissants qui composeront mon petit-déjeuner. Jusque là, me direz-vous, pas de quoi en faire un article sur mon blog ! Certes, l'hypermarché n'est pas nécessairement l'endroit le plus logique pour y partir à la recherche de croissants, mais c'était le plus proche.

Je lis les étiquettes des sachets de croissants à « Ingrédients », et là, je ne comprends rien ! Je commence par le sachet de la marque plus bas prix, histoire de voir si c’est vraiment moins bien que les autres produits. Innocente que je suis, je pensais y trouver de la farine, du beurre… Non, non, non ! La liste des ingrédients fait une dizaine de lignes minimum et est remplie de mots à plus de sept syllabes, que je ne comprends pas ! Je regarde les autres marques, pareil. Mais je veux des croissants !!!! Pas du gly-machin-truc ou de la phospha-bidule ! C’est peut-être délicieux, mais là, je veux des croissants ! Je vais au rayon boulangerie, et ouf, deux jolis croissants, et dedans, vous ne devinerez jamais, il y a de la farine, du beurre (bon, reconstitué, mais c’est ce que j’ai vu de mieux dans tous les rayons confondus !), et même de la vanille ! Des aliments, oooooooooooh !

Bref, je ne veux pas faire ma chieuse ou ma bobo militante, mais quand même, de la nourriture c’est pas si compliqué. Je sais bien que pour produire des millions de croissants dans des sachets et qui se conservent deux mois, le poly-chose ça conserve et c’est pratique, mais est-ce bien sûr qu’il n’y a pas d’autre moyen de produire de la nourriture pour tout le monde, de qualité ? Facile de critiquer, me direz-vous ? Cet article ne propose pas de solution. (Sinon, n’ayez pas une envie de vrais croissants !) J’ai tout de même trouvé une marque qui faisait une brioche fabriquée à base, et bien de vrais ingrédients en fait, donc c’est possible ! Allez, s’il vous plaît, Messieurs et Mesdames les Grandes Marques, encore un petit effort pour nos papilles délicates et nos petits corps soucieux de leur bien-être ?

(Article publié sur le 2ème blog le 05.09.2010)

Trop subtile?

L'autocollant "Stop Pub", vous devez le connaître, trône sur notre jolie boite aux lettres (non, en fait elle est pas jolie, limite moche, mais bon, c'est moins fun à écrire dans l'article).

Mais voilà, il y a TOUJOURS de la publicité dans notre boîte aux lettres!

Le message "STOP PUB" est-il trop subtile?

Est-ce que l'autocollant est invisible? NON!

Est-il timidement collé à l'intérieur de la boîte aux lettres? NON!

Est-il piégé de manière à ce que la boîte aux lettres s'envole dès qu'on l'approche et aille atterrir sur la tête de celui qui a voulu lui enfourner du courrier dans la gueule? NON!

Est-il noir sur fond noir? NON!

Est-il ensorcelé et dégage-t-il des ondes mégananobiogigaempoisonnées quand on l'approche? NON!

Est-il rédigé en mandarin? NON!

En fait, le message inscrit dessus est assez simple: STOP PUB = PAS DE PUB !!

(Article publié sur le 2ème blog le 14.09.2011.)

Pas gentille

Je ne dois pas être la seule (ben j'espère surtout en fait) à trouver plus facile à dire des trucs désagréables plutôt que des trucs gentils!

Du genre, dire à ma meilleure amie "t'es chiante" c'est plus simple que "je t'adore". Pi, franchement, ça veut presque dire la même chose hein?!

Ou alors je n'essaie pas assez peut-être? "- Oooh tu as une trop jolie coupe de cheveux!" Mouais, moins drôle que "- T'as un truc sur la dent là!". Non??

Mais le truc c'est que ça pourrait nuire à ma réputation en fait! Je n'aime pas les enfants, ni les animaux, ni les trucs que tout le monde adore (le chocolat, les parcs d'attraction, tout ce qu'on trouve dans une pâtisserie...), je suis agoraphobe... Vous imaginez que je me mette à dire des trucs sympa? Il y aurait comme une incohérence dans le personnage en fait!

Tout ça pour... sûrement m'auto-pardonner de ne jamais penser à dire des trucs gentils! Voilà, c'est ok pour moi. 

(Article publié sur le 2ème blog le 18.09.2011.)

La coiffeuse qui savait compter

Remarque liminaire: je dois avouer, avant de me lancer dans l'écriture de l'histoire véridique de la coiffeuse qui savait compter que je suis indisposée par une phobie des coiffeurs! Ça remonte à mon enfance: il  avait des poux à l'école, et il a fallut me faire couper les cheveux (je vois encore mes cheveux longs étallés par terre!) et les larmes me sont alors montées aux yeux quand j'ai regardé mes cheveux éparpillés sur le sol. C'est débile, j'en suis totalement consciente! Mais c'est comme ça!

Voici l'histoire: cela se passe dans un petit village comme il en existe beaucoup en France. Mon Amoureux veut aller se faire faire une beauté chez le coiffeur. Je l'accompagne (et comme vous connaissez maintenant mon aversion pour les coiffeurs, vous voyez cela, vous aussi, comme une preuve d'amour). La coupe est terminée. Mon homme va payer à la caisse. Notre héroïne - la coiffeuse qui savait compter - encaisse. La coupe coute 15 euros. Mon Chéri tend à la coiffeuse un billet de 50€. La coiffeuse semble ennuyée; elle ne doit pas avoir de monnaie. Elle farfouille dans sa caisse. Elle tend à mon Homme 2 billets de 20€ et 1 de 10€ contre le billet de 50€ qu'il vient de lui tendre. Puis elle lui demande son nouveau billet de 20€ pour lui rendre la monnaie (”C'est plus facile comme ça de compter” nous précise-t-elle, souriante.)! C'est vrai que 50 - 15 c'est dur, tandis que 20 - 15 c'est facile! On est bien d'accord!

(Article posté sur le 1er blog le 20.03.2008.)

Moi et les démarcheurs téléphoniques

Ah! Les démarcheurs téléphoniques! Mes amis les démarcheurs téléphoniques.

Un exemple: une vendeuse  de je-ne-sais-quel-opérateur-téléphonique me téléphone. Elle débite son texte à toute vitesse (c'est pas comme si j'écoutais mais bon), et termine par un enthousiaste:

- “Madame *** , je vous offre un téléphone portable truc-machin-bidule-méga-options-mais-qui-fait-pas-le-café, ça vous fait plaisir?

MOI: - Non.”

Silence. La vendeuse de forfaits ne sait plus quoi dire! Elle baragouine j'sais plus quoi puis nous raccrochons, copines-pour-la-vie. Ca me gonfle le harcèlement téléphonique de tous ces démarcheurs. Je sais bien que se sont des employés - souvent des étudiants - qui font leur job. Mais leurs employeurs, eux, on a le droit de les détester de nous casser les pieds aux heures de repas X fois par semaines! Si j'ai envie de m'acheter des nouvelles vitres, une cuisine aménagée… est-ce que je vais rester assise à côté de mon téléphone jusqu'à ce que le bon entrepreneur m'appelle? Non. Je vais prendre mes petites jambes et me rendre dans le magasin le plus approprié! Sans aucun doute. 

Donc, en réaction à ce harcèlement, je me retrouve à tenir des propos parfois désagréables! Moi! Il m'arrive - malgré moi - de les envoyer balader, proprement.

Pour toutes les fois où je me suis retenue: “Pas envie d'acheter ta cuisine pourrie CONNASSE !” Ah oui, ça soulage…

(Article posté sur le 1er blog le 17.03.2008.)

Fidèle

Je suis fidèle à Etam… Séphora, Monoprix, Truffaut… Et j'ai une carte pour le prouver! (T'imagines la taille du portefeuille hein??!!) Mais je fais aussi mon shopping à Promod, Yves Saint-Laurent, H&M… Donc, je suis fidèle, je suis récompensée par des points sur mes jolies cartes, des tas de mails et de courrier, même pour mon anniversaire, et j'ai le droit d'aller voir ailleurs si les collections me plaisent. Ca devrait peut-être s'appeler carte-de-je-fais-régulièrement-mon-shopping-chez-vous plutôt que carte de fidélité, mais ça devait être trop long comme nom.

Donc quand on déménage, on doit prévenir tous nos fidèles magasins (oui, parce que eux, ils n'ont que moi comme cliente, c'est sûr). Je vais sur les sites Internet, je clique sur “mon compte“, ou “ma carte fidélité“, et je modifie mes données personnelles. Avant, pour y avoir accès, je tape mon numéro de cliente/de carte, et le plus simple est un truc du genre: 

045454657039564771231841054643545484110316679878

J'ai pas non plus la mémoire des chiffres de toutes façons. Tout de même, un chouya compliqué tous ces numéros de carte… Mais bon, si c'est pour recevoir “de merveilleux cadeaux” ou des cartes d' “excellent anniversaire Monblogchéri” ou des mots doux “vous êtes notre merveilleuse cliente préférée de toute la galaxie“, ça en valait le peine!

(Article publié sur le 1er blog le 18.09.2008.)

Écolos

Dans la série “je suis écolo et je suis mieux que tout le monde parce que MOI je ne détruis pas DU TOUT la planète“, voici l'histoire d'une jeune femme, qui raconte dans un article d'un magazine qu'elle vit dans une yourte tapissée de fougères. Qu'elle mange uniquement les fruits et légumes qu'elle produit, pas de viande, d'oeufs, de laitages.

Mais cette jeune femme ajoute qu'elle utilise “à regrets” sa vieille voiture. Vieille voiture = plus polluante que les autres. Mais si c'est “à regrets“, ça ne doit pas jouer sur l'effet de serre… 

Puis d'ajouter qu'elle n'achète CERTAINEMENT PAS de thé provenant de l'autre bout de la planète car les avions qui les transportent sont de très gros pollueurs. Mais elle possède… une chaîne hifi et un portable, probablement fabriqués dans son quartier, et probablement à base de bambou biologique!

Cette jeune femme prendrait-elle la planète pour une bille?

Mais il n'y a pas qu'elle, il y a celles qui utilisent, pour se rendre sur des foires ou marchés bio afin d'y vendre leurs produits, une camionnette, voire un tracteur pour leur agriculture. Ça non plus, ça ne consomme pas beaucoup de kérosène… Parce que c'est elles qui le conduisent. Bien sûr!

J'ai un portable et tout le reste, mais je ne prétends pas être irréprochable en matière d'écologie, moi! Je ne m'impose pas en exemple à suivre, j'essaie de faire le plus d'efforts possibles - et il me reste du travail - parce que l'écologie fait partie de mes convictions. Et mon idée est de l'allier à la modernité. Parce que je ne crois pas que la modernité, les avancées technologiques, scientifiques… soient un mal! Pas de cahute en excréments de mouette pour moi… Je suppose que je rate quelque chose.

(Article publié sur le 1er blog le 11.09.2008.)

Mon cyber-café et moi

XXIème siècle oblige (non, non, ce n'est pas de MA faute! C'est le XXIème siècle…), je n'imagine pas me passer d'Internet plus de deux semaines donc avant que l'ordinateur soit déménagé je me rendais (très) régulièrement dans un cyber-café…

Et il se trouve que Monsieur Cyber-café, le petit nouveau hein, pas le boss, ne sait pas compter. Mon denier passage ici a faillit me coûter 34 minutes au lieu d'1h31 de connexion. Mais le boss du cyber-café est arrivé, et après une petit leçon de mathématiques, a pris sa calculatrice et a tapé… 600-594. Merci la calculatrice! Il fallait bien ça.

Sinon, les claviers de mon cyber-café sont sympas, certaines touches sont effacées (je devrais peut-être un jour effectuer une étude poussée sur les touches effacées et regarder les quelles sont le plus souvent utilisées… Un jour.). Et on se souviendra d'une (autre) certaine étude sur certains microbes présents en une certaine quantité sur certains claviers d'ordinateurs… Le tout sur ces claviers privés, alors les claviers des cyber-cafés… Je crois que je vais venir avec des gants moi la prochaine fois! Je ne vous parlerai pas des casques…

(Article publié sur le 1er blog le 8.09.2008.)