Tentatives de communication

Balade dans la rue, le Mari s'écrie: "- Regarde!" Nous, on regarde... mais quoi?? "- Mais là!" On essaie de deviner où précisément se porte son regard. "- Ro mais c'est trop tard, t'écoutes pas aussi!" Mouais...

A la maison, le Mari nous dit tout d'un coup (ça fait plusieurs minutes que nous étions occupés à autre chose et ne parlions de rien):

"- Tu sais où se trouve le truc?

- Le quoi?

- Ben le machin!"

Ben oui c'est plus clair évidemment...

Ou bien encore: "- Ça te dirait d'aller voir leeee..." Là, le Mari s'attend tout naturellement à ce qu'on réponde.

On ne peut s'empêcher de remarquer, en fait, que le Mari a envie de communiquer, il essaie! C'est simplement que nous n'avons pas la même façon de nous exprimer et que nous avons encore un peu de travail à faire avant de bien nous comprendre!

(Article publié sur le 2ème blog le 01.01.2011.)

Téméraire

Je finis ma douche, sors de la salle de bains (non, ceci n'est pas un article sexy!), tout d'un coup des gros bruits bizarres proviennent de la salle de bains, et même des WC... Je m'approche, tout doucement, les bruits viennent de la baignoire... Je saisis le rideau de douche pour le pousser. Imagination fertile oblige, je suppose qu'une énorme bestiole mi-marine mi-terrestre va surgir du trou de la baignoire avec ses énormes dents séparées de fils de bave toxique du troisième millénaire préhistorique. Normal! Et bien non, en fait, j'ai eu peur des gloup gloup d'évacuation d'eau de la baignoire! Tsssssssss

(Article publié sur le 2ème blog le 28.02.2011.)

Pas gentille

Je ne dois pas être la seule (ben j'espère surtout en fait) à trouver plus facile à dire des trucs désagréables plutôt que des trucs gentils!

Du genre, dire à ma meilleure amie "t'es chiante" c'est plus simple que "je t'adore". Pi, franchement, ça veut presque dire la même chose hein?!

Ou alors je n'essaie pas assez peut-être? "- Oooh tu as une trop jolie coupe de cheveux!" Mouais, moins drôle que "- T'as un truc sur la dent là!". Non??

Mais le truc c'est que ça pourrait nuire à ma réputation en fait! Je n'aime pas les enfants, ni les animaux, ni les trucs que tout le monde adore (le chocolat, les parcs d'attraction, tout ce qu'on trouve dans une pâtisserie...), je suis agoraphobe... Vous imaginez que je me mette à dire des trucs sympa? Il y aurait comme une incohérence dans le personnage en fait!

Tout ça pour... sûrement m'auto-pardonner de ne jamais penser à dire des trucs gentils! Voilà, c'est ok pour moi. 

(Article publié sur le 2ème blog le 18.09.2011.)

En mode Vacances

(Déjà, pour l'intro, et parce que je sais - si si, je sais - que je t'ai manqué Visiteur, ben je reviens de vacances, je te raconterai ça plus tard, donc pas de posts depuis un petit moment, et sinon, les vacances c'était super méga génial chouette! Merci de demander.)

De retour de vacances, petit passage à la banque (pour caser tous nos millions, of course!), on attend (sans blague!) pour demander un renseignement au guichet, et on croise... notre conseiller financier. Jusque là, rien de très original, me direz-vous? Mais voilà, ledit conseiller financier était... en mini short rouge, blanc et bleu, t-shirt marron et sac à dos! Mode vacances quoi!

Oui mais maintenant:

1. on ne pourra plus jamais le voir habillé autrement, dans notre tête il sera toujours en  mini short rouge, blanc et bleu, t-shirt marron et sac à dos.
2. comment pourra-t-on confier nos lingots finances à un homme qui croit que mini short rouge, blanc et bleu, et t-shirt marron sont assortis? Pourra-t-on à nouveau se fier à son jugement?
3. on ne verra plus non plus d'ailleurs les mini shorts rouge, blanc et bleu de la même manière!

Pourquoi les filles se rendent à plusieurs aux WC...

Consciente de tenir LE sujet de société que tout le monde attend et qui va bouleverser notre société contemporaine, je ne tarde pas plus à vous livrer un des secrets les mieux gardés et les plus jalousés de ces deux derniers millénaires.

Certains l'ont remarqué, d'autres sont concernées, les filles se rendent aux WC à plusieurs dans les soirées.  Et il y a de très bonnes raisons à cela:

• parce que!
• la pause WC est aussi l'occasion de déverser son venin contre certains des participants de la soirée, en privé, c'est plus poli, en allant aux WC;
• c'est l'occasion ou jamais de demander à sa Meilleure Amie (à qui d'autre?) si l'on a un truc coincé entre les dents, si le beau brun nous regarde ou si on le souhaite tellement qu'on l'a imaginé, si 2 Tequila Sunrise et 3 Vodka pomme c'est beaucoup, si on est plus sexy que l'autre fille qui jette des oeillades éhontées au beau brun, comme s'appelle déjà la copine de Machin parce qu'on a encore oublié… enfin des trucs importants quoi, et qui ne pouvaient pas attendre;
• s'il ne reste que des garçons à table, et qu'ils se mettent à parler de trucs de garçons comme ils sont en majorité, une fille ne veut pas forcément tout entendre, donc elle préfère anticiper et suivre ses copines aux WC;
• nos mères le faisaient, nos grands-mères le faisaient (pendant la  guerre, si si c'est possible!);
• on ne va pas interrompre une conversation pour une envie de pipi! La conversation peut ainsi être poursuivie sur le chemin vers les WC, dans le WC (les cabinets individuels ne sont pas insonorisés exprès), sur le trajet de retour des WC et à la table une fois revenues.

(Article posté sur le 1er blog le 11.06.2008.)

Brie

Je me balade sur le web et je trouve un article plein d'infos et spoïlers sur l'une de mes séries préférées Desperate Housewives, lorsque m'interpelle au tout début de l'article une légère erreur dans l'orthographe d'un prénom. Bree Hodge est devenue... Brie!!!! S'ils avaient un doute sur l'orthographe, il était facile de vérifier sur le web je pense, non?

La coiffeuse qui savait compter

Remarque liminaire: je dois avouer, avant de me lancer dans l'écriture de l'histoire véridique de la coiffeuse qui savait compter que je suis indisposée par une phobie des coiffeurs! Ça remonte à mon enfance: il  avait des poux à l'école, et il a fallut me faire couper les cheveux (je vois encore mes cheveux longs étallés par terre!) et les larmes me sont alors montées aux yeux quand j'ai regardé mes cheveux éparpillés sur le sol. C'est débile, j'en suis totalement consciente! Mais c'est comme ça!

Voici l'histoire: cela se passe dans un petit village comme il en existe beaucoup en France. Mon Amoureux veut aller se faire faire une beauté chez le coiffeur. Je l'accompagne (et comme vous connaissez maintenant mon aversion pour les coiffeurs, vous voyez cela, vous aussi, comme une preuve d'amour). La coupe est terminée. Mon homme va payer à la caisse. Notre héroïne - la coiffeuse qui savait compter - encaisse. La coupe coute 15 euros. Mon Chéri tend à la coiffeuse un billet de 50€. La coiffeuse semble ennuyée; elle ne doit pas avoir de monnaie. Elle farfouille dans sa caisse. Elle tend à mon Homme 2 billets de 20€ et 1 de 10€ contre le billet de 50€ qu'il vient de lui tendre. Puis elle lui demande son nouveau billet de 20€ pour lui rendre la monnaie (”C'est plus facile comme ça de compter” nous précise-t-elle, souriante.)! C'est vrai que 50 - 15 c'est dur, tandis que 20 - 15 c'est facile! On est bien d'accord!

(Article posté sur le 1er blog le 20.03.2008.)

Mon Homme n'est pas macho mais...

Quand une voiture devant nous n'avance pas: “- ELLE sait pas conduire CELLE-là!

- Et si c'était un homme, Mon Amour?

- Oui, euh… je dis CELLE-là comme ça, pour cette voiture.”

Ben voyons! Et comme d'un fait exprès… c'est presque toujours une femme devant nous! 

Tssssss.

(Article posté sur le 1er blog le 17.03.2008.)

Moi et les démarcheurs téléphoniques

Ah! Les démarcheurs téléphoniques! Mes amis les démarcheurs téléphoniques.

Un exemple: une vendeuse  de je-ne-sais-quel-opérateur-téléphonique me téléphone. Elle débite son texte à toute vitesse (c'est pas comme si j'écoutais mais bon), et termine par un enthousiaste:

- “Madame *** , je vous offre un téléphone portable truc-machin-bidule-méga-options-mais-qui-fait-pas-le-café, ça vous fait plaisir?

MOI: - Non.”

Silence. La vendeuse de forfaits ne sait plus quoi dire! Elle baragouine j'sais plus quoi puis nous raccrochons, copines-pour-la-vie. Ca me gonfle le harcèlement téléphonique de tous ces démarcheurs. Je sais bien que se sont des employés - souvent des étudiants - qui font leur job. Mais leurs employeurs, eux, on a le droit de les détester de nous casser les pieds aux heures de repas X fois par semaines! Si j'ai envie de m'acheter des nouvelles vitres, une cuisine aménagée… est-ce que je vais rester assise à côté de mon téléphone jusqu'à ce que le bon entrepreneur m'appelle? Non. Je vais prendre mes petites jambes et me rendre dans le magasin le plus approprié! Sans aucun doute. 

Donc, en réaction à ce harcèlement, je me retrouve à tenir des propos parfois désagréables! Moi! Il m'arrive - malgré moi - de les envoyer balader, proprement.

Pour toutes les fois où je me suis retenue: “Pas envie d'acheter ta cuisine pourrie CONNASSE !” Ah oui, ça soulage…

(Article posté sur le 1er blog le 17.03.2008.)

MacGyver

MacGyver, vous connaissez? La série américaine des années 90 dans laquelle ledit MacGyver trouvait toujours des tas de trucs à fabriquer avec pas grand chose. En fait, c'est un peu pour ça qu'on connaît cette série. Je te mets le synopsis officiel: "MacGyver travaille pour la Fondation Phoenix et dès qu'une situation délicate l'exige il est appelé pour rendre service, ne comptant que sur son intelligence et son couteau suisse plutôt que sur la violence pour résoudre les affaires." Si, si, je sais que tu voulais que je le mette là. (7 saisons, et, oui, le coffret DVD est sorti.)

Et, comme un peu toutes les personnes nées avant 1980 (oui, parce que les plus jeunes n'ont pas eu la chance d'avoir MacGyver à la télé, eux), vous vous êtes moqués de MacGyver, si,je le sais: ah, il a un bout de ficelle, un trombone et ils veulent nous faire croire qu'il a réussi à construire un sous-marin, pouah!

Sachez que n'est pas MacGyver qui veut! Hier, balade à pieds, l'une de mes tongs se casse. Et là, Amour et moi on se dit que no souci, il y a le ruban auquel est accroché ma clé USB qui va nous servir à réparer la tong. Et ben non! Après moult tentatives pour essayer d'attacher, nouer, tortiller le ruban sur la tong, et bien nous avons dû renoncer... n'est pas MacGyver qui veut je vous ai bien dit. Donc j'ai piqué les chaussettes de Amour, toutes les deux sur le pied sans tong, histoire de ne pas trop être en contact avec le sol, et nous voilà pour le trajet retour de la balade en ville en mode une tong + deux chaussettes presque un pied nu. Confortable.

Du coup, on ne se moque plus de MacGyver maintenant forcément, respect MacGyver là!