Merci Google

Google nous comprend. Si, si. Tous ceux qui ont toujours cru que Google était seulement un moteur de recherche, une ruse informatique consistant à ouvrir automatiquement une fenêtre remplie de liens vers des sites correspondant à notre recherche, tous ceux-ci donc se trompent! Google comprend nos problèmes, nos émotions, nos doutes comme nos certitudes.

J'en veux pour preuve l'une de mes recherches. Très légèrement agacée par le tout nouveau harcèlement qu'Internet me fait subir par l'ouverture de fenêtres publicitaires intempestives (le mot est faible) qui ne sont plus aujourd'hui bloquées, je décide de prendre les choses en main, et demande à Google son aide. Je tape “pétasses de fenêtres publicitaires” et Google de me proposer (entre autres, certes…) des sites de téléchargement de pare-feu. C'est sûr, Google me comprend. 

(Article publié sur le 1er blog le 15.01.2009.)

Copiée mais pas égalée

Victime de mon succès, j'ai eu droit à ma première contre-façon de blog! Un jeune homme (ou vieux, en fait, on s'en fout) a recopié sur son propre blog mes articles concernant le jeu vidéo Les Sims 3! Puis il met un commentaire sur mon blog, sous un article concernant ce jeu, me disant qu'il adore mon blog et surtout les pages relatives aux Sims 3 (tu m'étonnes!), et que je suis son inspiratrice en la matière (TU M'ETONNES!), et qu'il attend avec impatience mes prochains articles sur Les Sims 3 (ben tiens! Il ne sait plus quoi mettre sur son propre blog en attendant!).

Le petit malin a aussi mis les photos que j'avais jointes à mes articles, et certains des titres. Et, ça j'avoue que c'est de loin ce que je préfère, il a repris mes phrases du style ” Je trouve que cette idée…”! “Je” étant MOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Cher mauvais plagieur de blog, ne te demande plus pourquoi tes profs ne t'ont jamais cru quand tu jurais n'avoir pas triché à tes interros!!

Ce n'est pas parce que tu enlèves les majuscules qu'on ne se rend pas compte que tu as copié!

Ceci est MON blog, MA création, que je suis heureuse de partager avec le monde entier, même toi mauvais tricheur, MAIS ON NE RECOPIE PAS MES ARTICLES POUR LES FAIRE PASSER POUR LES SIENS ! Merci.

(Article publié sur le 1er blog le 19.11.2008.)

Fidèle

Je suis fidèle à Etam… Séphora, Monoprix, Truffaut… Et j'ai une carte pour le prouver! (T'imagines la taille du portefeuille hein??!!) Mais je fais aussi mon shopping à Promod, Yves Saint-Laurent, H&M… Donc, je suis fidèle, je suis récompensée par des points sur mes jolies cartes, des tas de mails et de courrier, même pour mon anniversaire, et j'ai le droit d'aller voir ailleurs si les collections me plaisent. Ca devrait peut-être s'appeler carte-de-je-fais-régulièrement-mon-shopping-chez-vous plutôt que carte de fidélité, mais ça devait être trop long comme nom.

Donc quand on déménage, on doit prévenir tous nos fidèles magasins (oui, parce que eux, ils n'ont que moi comme cliente, c'est sûr). Je vais sur les sites Internet, je clique sur “mon compte“, ou “ma carte fidélité“, et je modifie mes données personnelles. Avant, pour y avoir accès, je tape mon numéro de cliente/de carte, et le plus simple est un truc du genre: 

045454657039564771231841054643545484110316679878

J'ai pas non plus la mémoire des chiffres de toutes façons. Tout de même, un chouya compliqué tous ces numéros de carte… Mais bon, si c'est pour recevoir “de merveilleux cadeaux” ou des cartes d' “excellent anniversaire Monblogchéri” ou des mots doux “vous êtes notre merveilleuse cliente préférée de toute la galaxie“, ça en valait le peine!

(Article publié sur le 1er blog le 18.09.2008.)

Euh... c'est quoi ton nom déjà?

Je n'ai pas la mémoire des noms, ni des prénoms, et pas non plus des visages en fait. Pas autiste mais quand même sur ma planète, loin du tumulte de la Terre… Çà a du bon et du moins bon.

Du coup, pour ne pas être (trop) désagréable vis à vis de mes semblables, quand je suis en société je demande toujours à ma meilleure amie ou à Amour de me rappeler les noms des personnes qui nous entourent. Ni vu ni connu. Mais en plein milieu d'une soirée ce n'est pas toujours pratique, et pas toujours discret. Donc, je trouve d'autres moyens.

Par exemple, soirée entre amis, et il y a la petite amie d'un de mes potes. Sauf que je n'imprime pas son prénom. Et je ne vais pas l'appeler “Machine” ou “Copine-de-mon-pote” toute la soirée, je risquerais de passer pour une fille désagréable. Et je ne voudrais ça pour rien au monde! Donc, avant leur arrivée, alors qu'il n'y a encore que ma meilleure amie et moi installées à une table au pub où on les attend, je lui demande de me rappeler son prénom, et je l'écris sur ma serviette en papier. Maintenant que j'ai une anti-sèche, je devrais pouvoir m'en sortir… Au moins pour cette soirée.

(Article publié sur le 1er blog le 18.09.2008.)

Écolos

Dans la série “je suis écolo et je suis mieux que tout le monde parce que MOI je ne détruis pas DU TOUT la planète“, voici l'histoire d'une jeune femme, qui raconte dans un article d'un magazine qu'elle vit dans une yourte tapissée de fougères. Qu'elle mange uniquement les fruits et légumes qu'elle produit, pas de viande, d'oeufs, de laitages.

Mais cette jeune femme ajoute qu'elle utilise “à regrets” sa vieille voiture. Vieille voiture = plus polluante que les autres. Mais si c'est “à regrets“, ça ne doit pas jouer sur l'effet de serre… 

Puis d'ajouter qu'elle n'achète CERTAINEMENT PAS de thé provenant de l'autre bout de la planète car les avions qui les transportent sont de très gros pollueurs. Mais elle possède… une chaîne hifi et un portable, probablement fabriqués dans son quartier, et probablement à base de bambou biologique!

Cette jeune femme prendrait-elle la planète pour une bille?

Mais il n'y a pas qu'elle, il y a celles qui utilisent, pour se rendre sur des foires ou marchés bio afin d'y vendre leurs produits, une camionnette, voire un tracteur pour leur agriculture. Ça non plus, ça ne consomme pas beaucoup de kérosène… Parce que c'est elles qui le conduisent. Bien sûr!

J'ai un portable et tout le reste, mais je ne prétends pas être irréprochable en matière d'écologie, moi! Je ne m'impose pas en exemple à suivre, j'essaie de faire le plus d'efforts possibles - et il me reste du travail - parce que l'écologie fait partie de mes convictions. Et mon idée est de l'allier à la modernité. Parce que je ne crois pas que la modernité, les avancées technologiques, scientifiques… soient un mal! Pas de cahute en excréments de mouette pour moi… Je suppose que je rate quelque chose.

(Article publié sur le 1er blog le 11.09.2008.)

Camping à la maison

Le déménagement (d'il y a quelques temps, comme je vous l'ai dit, mais bon)...

Voilà ce que c'est de déménager “petit à petit” (pour plusieurs raisons pratiques, c'est ce qui nous arrangeait le plus). Donc on charge la voiture au maximum (et c'est une petite voiture - d'ailleurs, je crois que c'est une voiture ayant appartenu à Harry Potter, plus on mettait de choses à l'intérieur, plus on trouvait de place pour y ajouter de nouvelles choses. C'est étonnant ce qu'une petite voiture peut contenir tout de même.) et chaque fois qu'on doit retourner à Paris, on amène à la maison un tas d'affaires. Oui, mais “des tas d'affaires” dans la voiture, ça fait “deux, trois bricoles” à la maison…

Et le camping à la maison c'est marrant deux jours, pas trois. 

• pas d'ordinateur (ça sera l'objet principal du prochain voyage!!!) donc obligés d'aller dans un cyber-café;
• une télé, un lecteur DVD mais pas de télécommande, et ça change tout;
• pas encore de téléphone fixe, et un forfait de trois minuscules petites heures par mois pour raconter encore plus de choses que d'habitude, puis que, justement, on a déménagé!
• essorer la salade avec du Sopalin, en essuyant chaque feuille une par une, c'est drôle 5 minutes! Là, on a acheté une deuxième essoreuse à salade, ça servira toujours…
• pas de rideaux tout de suite signifie voir le voisin d'en face à moitié nu… et sûrement aussi être vus du voisin… D'où la journée de samedi dernier consacrée à la recherche et à la pose d'un nouveau rideau!
• on a amené une table… mais pas de chaises (ok, là, c'est de notre faute). Et les cartons vides ont une durée de vie assez limitée en tant que tabourets. Merci Ikéa de vendre des chaises correctes pour moins de 4€ chacune… On en a pris deux, ben oui, Amour + moi = 2. Les invités, on verra plus tard. Ou en leur fera croire que les cartons vides retournés et qui risquent de s'écraser c'est fashion à New-York… ou ailleurs.
• les seules photos qu'on a amenées sont deux photos de Amour… au ski. C'est-à-dire un petit point sur une grande étendue blanche dans un cadre. Et je ne suis même pas un petit point à côté de lui sur la photo, et ce n'est même pas moi qui aie pris ces photos…

La liste des choses à amener au prochain voyage est longue, longue…

(Article publié sur le 1er blog le 8.09.2008.)

Mon cyber-café et moi

XXIème siècle oblige (non, non, ce n'est pas de MA faute! C'est le XXIème siècle…), je n'imagine pas me passer d'Internet plus de deux semaines donc avant que l'ordinateur soit déménagé je me rendais (très) régulièrement dans un cyber-café…

Et il se trouve que Monsieur Cyber-café, le petit nouveau hein, pas le boss, ne sait pas compter. Mon denier passage ici a faillit me coûter 34 minutes au lieu d'1h31 de connexion. Mais le boss du cyber-café est arrivé, et après une petit leçon de mathématiques, a pris sa calculatrice et a tapé… 600-594. Merci la calculatrice! Il fallait bien ça.

Sinon, les claviers de mon cyber-café sont sympas, certaines touches sont effacées (je devrais peut-être un jour effectuer une étude poussée sur les touches effacées et regarder les quelles sont le plus souvent utilisées… Un jour.). Et on se souviendra d'une (autre) certaine étude sur certains microbes présents en une certaine quantité sur certains claviers d'ordinateurs… Le tout sur ces claviers privés, alors les claviers des cyber-cafés… Je crois que je vais venir avec des gants moi la prochaine fois! Je ne vous parlerai pas des casques…

(Article publié sur le 1er blog le 8.09.2008.)

Paris / Province

Un déménagement ça fait pas mal pianoter. Normal, j'imagine. C'est une chouette aventure. Ok, c'est pas Pékin Express, c'est juste Paris - Toulouse, et mon Amoureux et moi… Mais c'est bien aussi!

Je sais que je ne suis plus à Paris car:

• ma vile est rose;
• il fait beau (très beau même) au mois de septembre;
• d'ailleurs, je sors en tongues, on mange sur les terrasses, je peux craner encore avec mes lunettes de soleil…
• on peut prévoir “
• on a les moyens d'habiter tout près du centre ville;
• il y a tous mes magasins préférés concentrés au même endroit, le centre ville, et je n'ai pas besoin de me taper des heures de RER ou de métro bondés et malodorants pour faire mon shopping;
• “vous êtes bellle“, c'est plus sympa avec l'accent…

Mais je pourrais être à Paris quand:

• toutes les filles dans la rue sont fashion;
• j'ouvre la fenêtre et qu'il y a du bruit;
• je prends le métro;
• je sors en tongues et que mes pieds sont tout noirs après;
• je paie un jus de fruit dans un bar sur la place du Capitole 3,50€.

(Article posté sur le 1er blog le 8.09.2008.)

Le sens du service

Les lecteurs qui ne me connaissent pas (encore?) doivent tout d'abord être informés du fait que je suis, malgré moi, d'une impatience chronique face aux appels téléphoniques des démarcheurs et autres services clients et administratifs. Il faut dire que ceux-ci n'aident pas parfois! Je vous raconterai ça plus tard.

Il se trouve que dans cet océan (que dis-je? univers) de mal-aimables ou mal-renseignés du téléphone, il y a des exceptions! Et cette perle rare est une dame que j'ai appelée hier pour demander une information. Bon, avant j'avais eu un autre service au téléphone, je pose ma question à cette première personne, elle me dit qu'elle ne peut pas me répondre et me suggère d'appeler un autre service, puis m'engueule, je n’avais rien dit!!!! Bref. j'appelle le 2ème service, et logiquement, je suis un peu sur mes gardes. Voilà qu'une dame charmante me répond... Moi, prudente:

"- J'ai besoin de ce document pour telle affaire, certes, je sais bien que mes obligations ne sont pas votre problème mais bon...

- Oh, je ne me permettrai pas de vous dire ça! Je me renseigne.... Le document n'est pas prêt, mais dès que nous recevons le dossier, nous le traitons dans la journée. Je vous tiens au courant."

Et ce matin... la même dame me téléphone pour me dire que mon dossier est prêt et me donner le renseignement dont j'ai besoin!!!!! Non, mais, vous y croyez? Une personne d'un service administratif aimable???????

Piouf.

La télécommande

Allez, petit souvenir de déménagement...

Déménagement donc (depuis quelques... depuis un moment maintenant, mais là c'est une histoire de notre arrivée à Amour et moi dans notre nouveau chez nous dans la Ville Rose). Petit déménagement d'abord, nous avons amené le minimum, des vêtements, le nécessaire de salle de bain, deux, trois objets de déco quand même… et pour la distraction un petit poste radio et la télé avec le lecteur DVD.

Nous n'avions pas de câble pour relier la télé à l'antenne de l'immeuble, donc on va en acheter un. On branche, ça ne fonctionne pas. En fait, ça rentre dans tous les trous de toutes les prises télé (il y en a trois juste dans le salon), sauf dans celui où il y a écrit “TV”. Et quelque chose nous dit que c'est dans celui-ci que ça devrait aller. On va donc acheter un adaptateur. Ça rentre. La télé s'allume, elle nous demande de choisir notre langue, français, on valide, notre pays, la France, on valide. Puis le message “Bienvenue, (…) veuillez appuyer sur ok.” Euh… jusque là on faisant avec les touches sur le poste de télé comme on a oublié la télécommande. Là, il ne veut plus, il n'y a pas de “ok” sur le poste. Comme on s'est bien galérés pour amener la télé, qu'on a même acheté des DVD parce qu'on n'avait pas amené le carton des DVD, on décide d'aller acheter une télécommande universelle. En fait, je voudrais juste un bouton “ok“, vous faites ça? Non? Tant pis. Une télécommande toute entière alors. On vérifie qu'elle fonctionne bien avec notre marque de télé avant de l'acheter et on la prend. De retour à la maison, on refait la manip' de choix de langue et de pays, on fait aussi la manip' pour programmer la télécommande (version n°1, la version n°2 c'est si ça ne marche pas le premier coup, c'est écrit comme ça sur le manuel de la télécommande). Toute contente d'avoir un bouton “ok“, j'appuie dessus: rien. Il nous faut donc la télécommande de notre télé!

Je lis et relis le manuel d'utilisation de la nouvelle télécommande universelle: la manip' n°2, pour programmer la télécommande, se fait avec… l'ancienne télécommande! Mais si on en achète une, c'est bien qu'on n'a pas la précédente, conn*** ! Certaines personnes achèteraient des télécommandes supplémentaires pour le plaisir, pour garnir leur table basse, pour une collection? Sachez que si vous perdez votre télécommande, il faut acheter… une nouvelle télé! Brillant!

Euh… je peux ronchonner là?!

(Article publié sur le 1er blog le 2.09.2008.)