dimanche 22 juillet 2012

Pourquoi les filles se rendent à plusieurs aux WC...


Consciente de tenir LE sujet de société que tout le monde attend et qui va bouleverser notre société contemporaine, je ne tarde pas plus à vous livrer un des secrets les mieux gardés et les plus jalousés de ces deux derniers millénaires.

Certains l'ont remarqué, d'autres sont concernées, les filles se rendent aux WC à plusieurs dans les soirées.  Et il y a de très bonnes raisons à cela:
  • parce que!
  • la pause WC est aussi l'occasion de déverser son venin contre certains des participants de la soirée, en privé, c'est plus poli, en allant aux WC;
  • c'est l'occasion ou jamais de demander à sa Meilleure Amie (à qui d'autre?) si l'on a un truc coincé entre les dents, si le beau brun nous regarde ou si on le souhaite tellement qu'on l'a imaginé, si 2 Tequila Sunrise et 3 Vodka pomme c'est beaucoup, si on est plus sexy que l'autre fille qui jette des oeillades éhontées au beau brun, comme s'appelle déjà la copine de Machin parce qu'on a encore oublié… enfin des trucs importants quoi, et qui ne pouvaient pas attendre;
  • s'il ne reste que des garçons à table, et qu'ils se mettent à parler de trucs de garçons comme ils sont en majorité, une fille ne veut pas forcément tout entendre, donc elle préfère anticiper et suivre ses copines aux WC;
  • nos mères le faisaient, nos grands-mères le faisaient (pendant la  guerre, si si c'est possible!);
  • on ne va pas interrompre une conversation pour une envie de pipi! La conversation peut ainsi être poursuivie sur le chemin vers les WC, dans le WC (les cabinets individuels ne sont pas insonorisés exprès), sur le trajet de retour des WC et à la table une fois revenues.
(Article posté sur le 1er blog le 11.06.2008.)

samedi 21 juillet 2012

Brie


Je me balade sur le web et je trouve un article plein d'infos et spoïlers sur l'une de mes séries préférées Desperate Housewives, lorsque m'interpelle au tout début de l'article une légère erreur dans l'orthographe d'un prénom. Bree Hodge est devenue... Brie!!!! S'ils avaient un doute sur l'orthographe, il était facile de vérifier sur le web je pense, non?


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vendredi 20 juillet 2012

La coiffeuse qui savait compter


Remarque liminaire: je dois avouer, avant de me lancer dans l'écriture de l'histoire véridique de la coiffeuse qui savait compter que je suis indisposée par une phobie des coiffeurs! Ça remonte à mon enfance: il  avait des poux à l'école, et il a fallut me faire couper les cheveux (je vois encore mes cheveux longs étallés par terre!) et les larmes me sont alors montées aux yeux quand j'ai regardé mes cheveux éparpillés sur le sol. C'est débile, j'en suis totalement consciente! Mais c'est comme ça!

Voici l'histoire: cela se passe dans un petit village comme il en existe beaucoup en France. Mon Amoureux veut aller se faire faire une beauté chez le coiffeur. Je l'accompagne (et comme vous connaissez maintenant mon aversion pour les coiffeurs, vous voyez cela, vous aussi, comme une preuve d'amour). La coupe est terminée. Mon homme va payer à la caisse. Notre héroïne - la coiffeuse qui savait compter - encaisse. La coupe coute 15 euros. Mon Chéri tend à la coiffeuse un billet de 50€. La coiffeuse semble ennuyée; elle ne doit pas avoir de monnaie. Elle farfouille dans sa caisse. Elle tend à mon Homme 2 billets de 20€ et 1 de 10€ contre le billet de 50€ qu'il vient de lui tendre. Puis elle lui demande son nouveau billet de 20€ pour lui rendre la monnaie (”C'est plus facile comme ça de compter” nous précise-t-elle, souriante.)! C'est vrai que 50 - 15 c'est dur, tandis que 20 - 15 c'est facile! On est bien d'accord!

(Article posté sur le 1er blog le 20.03.2008.)

jeudi 19 juillet 2012

Mon Homme n'est pas macho mais...


Quand une voiture devant nous n'avance pas: “- ELLE sait pas conduire CELLE-là!

- Et si c'était un homme, Mon Amour?

- Oui, euh… je dis CELLE-là comme ça, pour cette voiture.”

Ben voyons! Et comme d'un fait exprès… c'est presque toujours une femme devant nous! 

Tssssss.

(Article posté sur le 1er blog le 17.03.2008.)

mercredi 18 juillet 2012

Moi et les démarcheurs téléphoniques


Ah! Les démarcheurs téléphoniques! Mes amis les démarcheurs téléphoniques.

Un exemple: une vendeuse  de je-ne-sais-quel-opérateur-téléphonique me téléphone. Elle débite son texte à toute vitesse (c'est pas comme si j'écoutais mais bon), et termine par un enthousiaste:

“Madame *** , je vous offre un téléphone portable truc-machin-bidule-méga-options-mais-qui-fait-pas-le-café, ça vous fait plaisir?

MOI: - Non.”

Silence. La vendeuse de forfaits ne sait plus quoi dire! Elle baragouine j'sais plus quoi puis nous raccrochons, copines-pour-la-vie. Ca me gonfle le harcèlement téléphonique de tous ces démarcheurs. Je sais bien que se sont des employés - souvent des étudiants - qui font leur job. Mais leurs employeurs, eux, on a le droit de les détester de nous casser les pieds aux heures de repas X fois par semaines! Si j'ai envie de m'acheter des nouvelles vitres, une cuisine aménagée… est-ce que je vais rester assise à côté de mon téléphone jusqu'à ce que le bon entrepreneur m'appelle? Non. Je vais prendre mes petites jambes et me rendre dans le magasin le plus approprié! Sans aucun doute. 

Donc, en réaction à ce harcèlement, je me retrouve à tenir des propos parfois désagréables! Moi! Il m'arrive - malgré moi - de les envoyer balader, proprement.

Pour toutes les fois où je me suis retenue: “Pas envie d'acheter ta cuisine pourrie CONNASSE !” Ah oui, ça soulage…

(Article posté sur le 1er blog le 17.03.2008.)

MacGyver

MacGyver, vous connaissez? La série américaine des années 90 dans laquelle ledit MacGyver trouvait toujours des tas de trucs à fabriquer avec pas grand chose. En fait, c'est un peu pour ça qu'on connaît cette série. Je te mets le synopsis officiel: "MacGyver travaille pour la Fondation Phoenix et dès qu'une situation délicate l'exige il est appelé pour rendre service, ne comptant que sur son intelligence et son couteau suisse plutôt que sur la violence pour résoudre les affaires." Si, si, je sais que tu voulais que je le mette là. (7 saisons, et, oui, le coffret DVD est sorti.)

Et, comme un peu toutes les personnes nées avant 1980 (oui, parce que les plus jeunes n'ont pas eu la chance d'avoir MacGyver à la télé, eux), vous vous êtes moqués de MacGyver, si,je le sais: ah, il a un bout de ficelle, un trombone et ils veulent nous faire croire qu'il a réussi à construire un sous-marin, pouah!

Sachez que n'est pas MacGyver qui veut! Hier, balade à pieds, l'une de mes tongs se casse. Et là, Amour et moi on se dit que no souci, il y a le ruban auquel est accroché ma clé USB qui va nous servir à réparer la tong. Et ben non! Après moult tentatives pour essayer d'attacher, nouer, tortiller le ruban sur la tong, et bien nous avons dû renoncer... n'est pas MacGyver qui veut je vous ai bien dit. Donc j'ai piqué les chaussettes de Amour, toutes les deux sur le pied sans tong, histoire de ne pas trop être en contact avec le sol, et nous voilà pour le trajet retour de la balade en ville en mode une tong + deux chaussettes presque un pied nu. Confortable.

Du coup, on ne se moque plus de MacGyver maintenant forcément, respect MacGyver là!


mardi 17 juillet 2012

Merci Google


Google nous comprend. Si, si. Tous ceux qui ont toujours cru que Google était seulement un moteur de recherche, une ruse informatique consistant à ouvrir automatiquement une fenêtre remplie de liens vers des sites correspondant à notre recherche, tous ceux-ci donc se trompent! Google comprend nos problèmes, nos émotions, nos doutes comme nos certitudes.

J'en veux pour preuve l'une de mes recherches. Très légèrement agacée par le tout nouveau harcèlement qu'Internet me fait subir par l'ouverture de fenêtres publicitaires intempestives (le mot est faible) qui ne sont plus aujourd'hui bloquées, je décide de prendre les choses en main, et demande à Google son aide. Je tape “pétasses de fenêtres publicitaires” et Google de me proposer (entre autres, certes…) des sites de téléchargement de pare-feu. C'est sûr, Google me comprend. 



(Article publié sur le 1er blog le 15.01.2009.)

Copiée mais pas égalée


Victime de mon succès, j'ai eu droit à ma première contre-façon de blog! Un jeune homme (ou vieux, en fait, on s'en fout) a recopié sur son propre blog mes articles concernant le jeu vidéo Les Sims 3! Puis il met un commentaire sur mon blog, sous un article concernant ce jeu, me disant qu'il adore mon blog et surtout les pages relatives aux Sims 3 (tu m'étonnes!), et que je suis son inspiratrice en la matière (TU M'ETONNES!), et qu'il attend avec impatience mes prochains articles sur Les Sims 3 (ben tiens! Il ne sait plus quoi mettre sur son propre blog en attendant!).

Le petit malin a aussi mis les photos que j'avais jointes à mes articles, et certains des titres. Et, ça j'avoue que c'est de loin ce que je préfère, il a repris mes phrases du style ” Je trouve que cette idée…”! “Je” étant MOIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!

Cher mauvais plagieur de blog, ne te demande plus pourquoi tes profs ne t'ont jamais cru quand tu jurais n'avoir pas triché à tes interros!!

Ce n'est pas parce que tu enlèves les majuscules qu'on ne se rend pas compte que tu as copié!

Ceci est MON blog, MA création, que je suis heureuse de partager avec le monde entier, même toi mauvais tricheur, MAIS ON NE RECOPIE PAS MES ARTICLES POUR LES FAIRE PASSER POUR LES SIENS ! Merci.

(Article publié sur le 1er blog le 19.11.2008.)

Fidèle


Je suis fidèle à Etam… Séphora, Monoprix, Truffaut… Et j'ai une carte pour le prouver! (T'imagines la taille du portefeuille hein??!!) Mais je fais aussi mon shopping à Promod, Yves Saint-Laurent, H&M… Donc, je suis fidèle, je suis récompensée par des points sur mes jolies cartes, des tas de mails et de courrier, même pour mon anniversaire, et j'ai le droit d'aller voir ailleurs si les collections me plaisent. Ca devrait peut-être s'appeler carte-de-je-fais-régulièrement-mon-shopping-chez-vous plutôt que carte de fidélité, mais ça devait être trop long comme nom.

Donc quand on déménage, on doit prévenir tous nos fidèles magasins (oui, parce que eux, ils n'ont que moi comme cliente, c'est sûr). Je vais sur les sites Internet, je clique sur “mon compte“, ou “ma carte fidélité“, et je modifie mes données personnelles. Avant, pour y avoir accès, je tape mon numéro de cliente/de carte, et le plus simple est un truc du genre: 

045454657039564771231841054643545484110316679878

J'ai pas non plus la mémoire des chiffres de toutes façons. Tout de même, un chouya compliqué tous ces numéros de carte… Mais bon, si c'est pour recevoir “de merveilleux cadeaux” ou des cartes d' “excellent anniversaire Monblogchéri” ou des mots doux “vous êtes notre merveilleuse cliente préférée de toute la galaxie“, ça en valait le peine!

(Article publié sur le 1er blog le 18.09.2008.)

lundi 16 juillet 2012

Euh... c'est quoi ton nom déjà?


Je n'ai pas la mémoire des noms, ni des prénoms, et pas non plus des visages en fait. Pas autiste mais quand même sur ma planète, loin du tumulte de la Terre… Çà a du bon et du moins bon.

Du coup, pour ne pas être (trop) désagréable vis à vis de mes semblables, quand je suis en société je demande toujours à ma meilleure amie ou à Amour de me rappeler les noms des personnes qui nous entourent. Ni vu ni connu. Mais en plein milieu d'une soirée ce n'est pas toujours pratique, et pas toujours discret. Donc, je trouve d'autres moyens.

Par exemple, soirée entre amis, et il y a la petite amie d'un de mes potes. Sauf que je n'imprime pas son prénom. Et je ne vais pas l'appeler “Machine” ou “Copine-de-mon-pote” toute la soirée, je risquerais de passer pour une fille désagréable. Et je ne voudrais ça pour rien au monde! Donc, avant leur arrivée, alors qu'il n'y a encore que ma meilleure amie et moi installées à une table au pub où on les attend, je lui demande de me rappeler son prénom, et je l'écris sur ma serviette en papier. Maintenant que j'ai une anti-sèche, je devrais pouvoir m'en sortir… Au moins pour cette soirée.

(Article publié sur le 1er blog le 18.09.2008.)