Cher EA Games

Je ne t'avais pas écrit depuis un certain temps, c'est vrai, mais tu nous dis que tu es en train de faire le jeu Les Sims 4, et JE SAIS que tu lis mon blog puisque ce que je voulais pour les précédents jeux, tu l'as ajouté!

Voici ce que j'aimerais que tu mettes dans Les Sims 4:

• un monde d'origine assez grand, avec plusieurs quartiers, centre ville, banlieue, un peu campagne, petit bois, plage
• la personnalisation du monde facile (ajouter rues, objets, terrains...)
• la météo dans le jeu d'origine (ce qui ne nous empêcher pas d'acheter les disques additionnels, de toutes façons hein)
• des petits animaux dans le monde d'origine (un disque additionnel pour d'autres animaux, chevaux, vaches, cochons, moutons, loups, poules...)
• plus d'évolution dans les âges des Sims, on ne voit pas trop de différence entre jeune adulte et adulte
• plus de détails et des jolis visages pour les Sims
• un design encore plus joli
• des tailles différentes de Sims
• plus de relations (voisins, amants, amoureux, collègues, patron et employés...) et des interactions spécifiques
• plus de nuances dans les relations, soit amis, soit amoureux, soit voisins, soit collègues, mais pas obligatoirement amis avant amoureux pour toutes les relations des Sims
• plus de traits de caractères
• plus de professions
• la posibilité de cumuler plusieurs professions
• pas de chômage obligatoire avant que les Sims ne travaillent, pourquoi pas année sabbatique, parent au foyer par exemple
• des crèches comme bâtiment public
• plus de diversité dans chaque profession, par exemple, ne pas commencer toujours au même stade de la profession, évoluer différemment selon les Sims
• des aventures
• de la magie
• des arrondis dans la construction d'immeubles, piscines
• des plantes plus réalistes
• plus d'interactions sociales
• la possibilité de porter les bébés dans un sac de portage, ou un landau
• et des surprises!

Merci!

J'aime pas le chocolat!

Il y a des trucs super importants il faut le dire, genre: je n'aime pas le chocolat!

En général cette remarque appelle pour réponse:

"-Tu n'aimes pas le chocolat??!!"

Oui, mais bon, c'est pas non plus grave en fait. Et ça me gonfle, tous ces ahuris que se sentent obligés de s'intéresser à mes goûts culinaires! Est-ce que je m'intéresse à eux, moi?

"- Maintenant que j'y pense, je n'aime pas ta gueule non plus."

Il y aurait des trucs que nous sommes tous obligés d'aimer? Euh... pourquoi? Foutez moi la paix avec ça! Et bouffez-le votre chocolat! En silence! Si je n'aime pas, ça vous en fait plus! Tout le monde est content!

(Publié sur le 1er blog le 14.03.2008.)

Timbrée

Je me rends bien compte de l'inutilité de ce post, mais quand j'ai reçu cette lettre, contenant quelques feuilles, pas plus, timbrée de cette manière, ça m'a trop fait rire!

Comme quoi, tout le monde n'a pas envie de faire des économies… La crise ne serait donc pas passée partout? Ou est-ce qu'il y avait un concours dans les bureaux, a qui collerait le plus de timbres en une seconde?

(Article publié sur le 1er blog le 21.03.2010.)

Moi, mon Amoureux, le TGV et le Mc Do

Introduction

19h00, Dijon, le TER arrive en gare, il se fait faim et nous avons un TGV à prendre 50 minutes plus tard. Moi et mon Chèr et Tendre décidons de nous mettre en quête de nourriture.

Élément perturbateur

Un panneau “Mc Donald's à 3 minutes”. Problème: mon Chéri n'aime pas le Mc Do (pas bio, pas de légumes, trop gras, trop sucré). Mais j'insiste, “pour une fois”, “ce n'est pas loin: à 3 minutes”. Ok, on a nos bagages, ok, on a aussi les skis de mon Homme, ok, je suis encore en après-skis, mais bon, c'est pas loin “à 3 minutes”. Nous nous dirigeons vers le centre ville, et entrons dans le Mc Do. Deux menus à emporter, des nuggets en plus, sauce barbecue s'il-vous-plaît. Le Mc Do, de temps en temps, c'est sympa, quoi!

Nous voilà repartis vers la gare, un peu plus chargés, mais affamés et contents que le moment du dîner approche. On s'installe dans le TGV, bousculant au passage un peu tous les passagers avec tous nos sacs, en embaumant le wagon entier avec notre Mc Do. Comme on a dû attendre le TGV quelques minutes sur le quai (en décembre il fait froid sur le quai de Dijon) le Mc Do (ah, oui, je suis rémunérée au nombre de fois que j'écris “Mc Do” sur cette page… ) a refroidi, il est encore tiè de, ça ira.

Chute 

Ouf, on est installés, on peut enfin dîner! Un peu envahissants, on est assis côté à côté et la dame en face de nous est compréhensive, on s'étale sur les tablettes On se fait un peu remarquer mais bon, on a vraiment faim. “Il n'y a pas de ketchup?” lance mon Chèr et Tendre. ”Non, mais on a la sauce barbecue des nuggets si tu veux”. ”Ok”. On ouvre la sauce, et pour ceux qui vont parfois au Mc Do, vous apprécierez l'exploit, il y a toujours un peu de sauce qui gicle du pot dès qu'on l'ouvre! Mais là, tout se passe bien. Sauf que, à un moment, je ne sais pas comment, mon Homme fait valdinguer son sac Mc DO, dans des gestes précipités pour le rattraper (déjà les voyageurs d'à côté nous regardaient en souriant) on récupère le sac mais la sauce barbecue tombe, par terre, ouverture contre le sol, sur la moquette anthracite de la SNCF (et accessoirement sur mon après-ski droit, après-ski empruntés à la Maman de mon Chéri). Fou-rire, forcément, les passagers d'à côté rient aussi, forcément. On termine notre dîner, les nuggets, sans sauce c'est moins bon. Je décide donc, sur les conseils de Mon Homme, de les garder pour le lendemain, en plus, ils seront chauds. Je nettoie la sauce barbecue tombée par terre, ben oui, quand même! On range les tablettes, nettoie la place, et là, j'empoigne la boîte de nuggets… et la fait tomber par terre! Il reste un nugget dans la boîte, et j'en mets trois à la poubelle. Fou-rire à nouveau, évidemment! Pour les passagers d'à côté aussi, on ne va pas leur en vouloir!

(Articlé posté sur le 1er blog le 7.03.2008)

Lamentable!

Parce que je sais que ça intéresse tout le monde, si, si, je le SAIS, voici le contexte de ce passionnant post: j'ai fait des études de droit, à Paris. L'un de nos chargés de T.D. de droit constitutionnel (tout un programme le droit constit') avait un sens aigu de la diplomatie. Je veux bien admettre que nous, ma meilleure amie et moi, avons pu manquer un peu de sérieux, et que ne pas préparer nos séances de T.D. ne nous a pas vraiment aidées. Et que du coup, nos notes ne brillaient pas. Ou plutôt, brillaient par leur… Comment dire? Leur exagérément faible niveau en fait. Je dois bien avouer que ma meilleure amie avait toujours de meilleures notes que moi. Par exemple, lorsque j'avais… 0,5/20 (si, si, c'est possible!), elle avait la note de… 1/20! Bon, c'est nul, on est d'accord, ça se passe de tout commentaire en fait. Disons que notre année scolaire a plus consisté à se donner rendez-vous dans l'amphi - chauffé - pour aller prendre un petit-déj' au McDo ou se balader au feu zoo de Vincennes, plutôt qu'à aller en cours et suivre les cours en fait.

J'ai commencé ce post par dire que notre chargé de T.D. n'était pas diplomate. Il s'est, en effet, senti obligé d'ajouter un commentaire à cette note (0,5/20 je vous rappelle): “lamentable!”. Ça ne se fait pas!! Et si j'avais été traumatisée par le droit constit', le droit tout court? Et si ma confiance en moi avait été irrémédiablement compromise, mes études de droit gâchées? Et-ce qu'il a pensé à tout ça Monsieur le Chargé de T.D de droit constit'?? Hein? J'en doute!

Ok, en l'occurrence, ça nous a juste provoqué un fou rire. Mais ce n'est pas une raison!

Ce chargé de T.D. ne s'en prenait pas qu'à moi. Ajoutez à cela qu'il se sentait obligé, aussi, de faire des commentaires à haute voix en rendant les copies (cauchemar étudiant par excellence!!). Il a passé 10 minutes sur l'une des étudiantes, à la harceler de manière insultante “on dirait que vous le faites exprès de faire des devoirs aussi mauvais…”!! Ça se fait ça???? Je devrais balancer son nom, tiens! (Si seulement je m'en souvenais…)

Bref! Je tenais à te dire - oui TE - Monsieur le chargé de TD de droit constit', que je ne te permets pas de m'affubler de tes adverbes mesquins! Que tu n'as même pas réussi à me traumatiser, que tes petites ambitions de despote qui voulait exercer son pouvoir sur des étudiants et ben c'est minable. Et que j'ai au mes diplômes, et que même sans ça, c'est toi qui es lamentaaaaaaaaaable!

(Article publié sur le 1er blog le 20.03.2010.)

Dictât de la maigreur

Un magazine féminin nous propose de perdre plus de calories en faisant l'amour. Au lieu des positions “habituelles”, ils préconisent des positions qui font perdre plus de calories. Il y a vraiment des femmes qui se préoccupent de leur ligne pendant leurs relations sexuelles??

“- Chérie, j'ai envie de toi.

- Oh, super, j'ai mangé une cacahuète à midi, il faut que je la dépense. Attends, j'enfile mon soutien-gorge de sport et mes tennis.“

Et c'est tellement sexy un soutien-gorge de sport…

Franchement, ils ne peuvent pas nous lâcher un peu avec leurs calories? Ils s'attaquaient à nos transports (la marche plutôt que le bus, debout dans le métro, lever une jambe sur le côté, tenir 5 secondes puis poser et recommencer: “oups, je sens que je vous ai mis mon pied dans les testicules là, désolée, je fais ma gym du métro!“), à notre lieu de travail (assis sur son siège, lever les jambes, tenir 5 secondes, poser et recommencer), à nos repas (là, ils s'acharnent, “manger de tout, modérément, sauf de la viande rouge, du fromage, des gâteaux, de la charcuterie, du sucre, du gras, du sel, pas trop de féculents…“), à nos vêtements (”porter notre monstrueuse culotte amincissante sous tous nos vêtements - aussi sous nos strings dentelle?? - et retrouver un ventre plat…”), à notre sommeil (”maigrir en dormant avec la ceinture magique qui vous envoie des décharges électriques pendant votre sommeil pour vous muscler, et vous ne sentirez rien!”). Voilà qu'ils veuillent s'attaquer à nos relations sexuelles!

Là, je dis stooooooooooop! Le but de la vie de chaque femme n'est pas de mincir! Je me trompe? Ils veulent quoi, qu'on disparaisse à force de maigrir?? Qui achètera leurs stupides produits minceur si on n'a plus la force d'aller faire les magasins à force de ne rien ou de mal manger?? Un post ne va pas suffire pour m'énerver contre le dictât de la maigreur...

(Article posté sur le 1er blog le 13.06.2008 et mis à jour.)

Et c'est moi qui suis bizarre??

Conversation rapportée avec une collège:

MOI: “- Quand je mange un poisson, par exemple, il ne faut surtout pas qu'il y ait encore sa tête et sa queue dans mon assiette, sinon je ne peux pas le manger. Alors, comme un bébé, quelqu'un doit me le couper pour qu'il ne ressemble qu'à un “aliment”.

ELLE: - T'es bizarre toi. C'et vrai qu'il y a des gens qui n'aiment pas ça. Mon petit frère quand il était plus jeune, c'était le contraire, il voulait absolument qu'il y ait la tête et la queue dans son assiette pour le manger.

MOI : - Ah oui?!

ELLE: Mais il était gamin, c'est pas grave. C'est mignon.

…

MOI: - Je ne tue même pas les p'tites bêtes quand j'en voie à la maison. Bon, sauf les araignées, mais elles me font peur, et les cafards si j'en voyais, c'est trop dégueulasse.

ELLE: - Moi non plus je ne les tue pas. Mon frère, quand il voit une mouche à la maison, il l'attrape, lui coupe une aile, puis l'autre, pareil pour les pates, pour voir combien de temps elle survit. Et après il prend un briquet et il la crame.”

Et c'est moi qui suis bizarre??? 

(Article posté sur le 1er blog le 13.06.2008.)

Idole

Voici le décor: RER B parisien (je précise, parce que c'est la ligne la plus horripilante de tous les transports parisiens!), heure de pointe, fin de journée harassante. Des dizaines de franciliens entassés dans la rame.

La (douce) sonnerie du RER retentit (délicatement), là, tous les pèlerins qui se trouvent encore sur le quai, faute de place dans le RER, se sentent obligés de bousculer ceux qui sont à l'intérieur (genre la sonnerie signifie “Go! Foncez dans le tas!” ou alors ils sont vénères parce qu'ils sont sûrs cette fois qu'ils ne rentreront pas dans ce RER - c'est vrai que le prochain est dans au moins 2 minutes - donc ils bousculent les autres pour se venger…) et bien sûr ceux qui sont dedans se retrouvent encore plus collés les uns aux autres, limite à s'emballer tellement ils sont collés: Peace & Love! Beurk.

Je suis dans le RER, collée contre les strapontins relevés et tous ceux qui ont réussi à enter dans le RER. Ceux de l'extérieur bousculent. Une Dame de 60 ans ou plus est devant moi, bousculée elle aussi (style Dame parisienne très chic et active). Sur un ton supérieur mais sincère, très calme, elle s'adresse à un type qui vient de tous nous bousculer:

“- Connard!”

On se regarde, on se sourit. Cette femme est mon héroïne. Quand je serai grande, je veux être comme ça!

(Article posté sur le 1er blog le 30.03.2008.)

Les chaussures, les ampoules et nous

Ma question du jour est très sérieuse. Pourquoi les chaussures pour femmes font-elles FORCÉMENT mal aux pieds? Même les tongs en mousse?

Est-ce (encore) une invention masculine pour nous casser les pieds (oui, c'est léger comme jeu de mots, je sais)? Non, franchement, déjà qu'on doit les choisir jolies (oui, bon, ça, ça va en fait), à talons parce que c'est plus féminin, à la mode, en synthétique parce qu'on n'est pas Crésus… donc forcément inconfortables. Mais les chaussures féminines ne se contentent pas d'être inconfortables, elles sont DOULOUREUSES aussi!

Pourquoi? Parce qu'on leur met nos pieds dedans toute la journée? Parce qu'on leur marche dessus sans s'excuser? Le gazon ou le parquet ne nous le font pas payer, eux! C'est quand même sensé être fait pour ça les chaussures, non?!

Et puis on les bichonne, à notre manière. On les choisit, d'abord. Et ce n'est pas si facile que ça en a l'air! On en essaie des dizaines, la droite, puis la gauche, puis les deux en même temps, puis une de chaque paire, puis on inverse. Et ensuite on marche dans tout le magasin avec. On s'assoit. On marche à nouveau. L'opération peut être répétée plusieurs fois par chaussure! Sans oublier qu'au cours et entre chacune de ces étapes, on les observe dans tous les miroirs de la boutique: les chaussures, nos fesses (on se sait toujours pas pourquoi, pour tout accorder avec nos fesses sûrement, c'est au milieu, c'est logique, poour l'harmonie de l'ensemble). Puis on recommence, les chaussures, nos fesses… Pendant tout ce temps, nous nous sommes imaginées avec nos chaussures: gambadant dans les rues en allant au travail, en soirée, faire du shopping pour acheter des nouvelles chaussures (oui, bon, ben, c'est vrai, on va en acheter d'autres quoi??!!). Tout cela avec chacune des tenues que nous avons! Nous nous sommes rêvées en compagnie de cette future nouvelle paire de chaussures. Nous avons imaginé nos soirées nuisette et escarpins sexy entre copines à déguster de la glace sur nos corps frissonnants (mais bien sûr!). Nous avons imaginé retrouver Amour et lui annoncer, souriante: “- Tu as vu mes-nouvelles-chaussures-pas-chères-dont-j-avais-besoin-parce-que-mes-copines-connaissent-déjà-toutes-les-autres-mais-c-est-pour-te-séduire-que-je-les-ai-achetées Amour?"

Quand on les a soigneusement choisies, désirées, on les paie! Ça non plus, ce n'est pas si facile! Et puis, on les ramène à la maison, et là, il faut leur trouver de la place dans le placard. Je n'ose même pas en parler! Il faut pousser les anciennes boîtes à chaussures tout au fond du meuble, puis déposer les nouvelles au premier plan. Ensuite, on les nettoie, on leur applique un produit adapté… On les prend même en photo (ci-dessous)!

Alors pourquoi nous en veulent-elles? Pourquoi nous font-elles systématiquement mal aux pieds? Les plus vicieuses nous font, en outre, mal au portefeuille! Même les plus inoffensives d'apparence nous font mal aux pieds: les baskets nous tordent la cheville, les tongs nous écorchent les orteils (les deux seuls avec lesquelles elles aient un contact)… Même les chaussures nouvelles de l'année dernière nous font mal aux pieds! Ok, on n'a pas porté nos ballerines depuis plusieurs mois, et on a mis des bottes très souvent cet hiver, mais il faisait froid! Elles ne nous en veulent quand même pas pour ça?! On a été infidèles à nos ballerines d'été, mais pour la bonne cause: parce que les orteils bleus et les ballerines roses, ça fait layette et ce n'est pas à la mode!

Voilà, il faut juste se faire une raison et avertir nos enfants: jeune fille, à partir de maintenant, tu auras mal aux pieds dans tes nouvelles chaussures, et l'adjectif “nouvelles” est à prendre au  sens très très large! Ok, maintenant qu'on est prévenues, c'est pas pareil…

(Article posté sur le 1er blog le 24.04.2008.)

Le site de la SNCF

Pour ceux qui y sont déjà allés, je suis sûre que vous savez déjà pourquoi je fais un article dessus! Ce site est le plus mal fichu (à égalité avec d'autres quand même!) de tout le web.

Je cherche des horaires pour Paris - Toulouse: il me le trouve (c'est assez rare pour le noter).

Puis je cherche des horaires pour Paris - Castres: il me remet Paris -Toulouse. Ok, c'est pas loin, mais j'vais pas le faire à pieds Toulouse - Castres! Donc je dois quitter le site et y entrer à nouveau pour trouver les trains qui font Paris - Castres! Logique!

Aujourd'hui, je cherche Paris - Bordeaux (oui, je suis une globe-trotteuse!): quand il ne me redirige pas vers la page de recherche, il change les horaires des trains entre deux consultations!

Bon, un site de (vraiment très très) bonnes chaussures de marche?

(Article publié sur le 1er blog le 09.04.2008.)

Kinder Attitude

Il n'y a pas de quoi s'en vanter, mais, dans une autre vie, j'ai bossé comme hôtesse d'accueil. Pour ceux qui ne connaissent pas “l'hôtessariat” (je ne blague pas, c'est comme ça qu'on l'appelle parfois), il ne s'agit pas de sexe ni d'agences de rencontres, les hôtesses sont présentes aux accueils des entreprises, aux stands des salons (genre Salon de l'Agriculture…), distribuent des prospectus dans la rue, etc. C'est un job étudiant, ça paie les livres de cours (euh… les fringues pour aller en cours).

Un jour où je travaillais dans un magasin de cosmétiques, en faisant participer les clientes à un jeu, je suis déguisée (super!), et je propose aux clientes de piocher dans un panier des oeufs en forme de Kinder pour les ouvrir et y découvrir (à chaque fois) un cadeau offert par le magasin. Opération publicitaire classique. Une femme entre dans la boutique. Elle est assez forte (c'est nul comme détail mais c'est important pour l'histoire). Tout sourire, je l'aborde:

“-Bonjour Madame.” Je lui explique les offres promotionnelles du moment et lui parle du jeu.

Elle pioche un oeuf-qui-ressemble-aux-Kinders.

Moi, toujours avec autant d'enthousiasme, qui essaie de caser une phrase sympa en prenant mon rôle très à coeur:

" - Ils sont assez difficiles à ouvrir. Il faut faire comme avec les Kinders.”

Je suis prête à l'aider en cas de besoin. Il faut dire que je fais ça depuis l'ouverture de la boutique le matin. La client y arrive tout de suite. Moi, qui essaie toujours de caser des p'tites phrases “sympa” (c'est ce que fait une hôtesse d'accueil, je crois?):

“- Parfait, vous l'avez ouvert du premier coup! On voit les habituées!“

Gloups. Argh. Ω∞ω©& Oups! Je ne voulais pas dire ça! Je ne voulais ABSOLUMENT pas insinuer que la cliente était forte et donc devait manger souvent des Kinders! Promis! Craché!

Heureusement, la cliente me sourit; elle n'a peut-être pas pensé à cette interprétation possible de ma malencontreuse phrase. Ou elle fait semblant… Madame, si vous devez lire ceci: sachez que je suis désolée! Mea Culpa. Mille excuses!

(Articlé posté sur le 1er blog le 07.03.2009.)

Têtes d'enclumes

Soirée tranquille pour mon Amoureux et moi: pizza et DVD du Vidéo Club.

A la pizzeria, on consulte la carte (même si on la connaît par coeur depuis le temps, mais bon…). La liste des pizzas et à la fin “ingrédient supplémentaire 2,50€”, tiens, je vais faire ma chiante et choisir une pizza personnalisée.

“- Une pizza végétarienne avec jambon s'il-vous-plaît.”"

C'est moi qui aie dit ça???

En attendant que les pizzas soient prêtes, on va au Vidéo Club. On n'a pas la carte du Vidéo Club sur nous, mais on a nos cartes magiques: nos Cartes Bleues!

“- Tiens, c'est là qu'on met la carte.”

Mon Chéri met sa carte, la machine la rejette. Trois fois. Avec le même message: “Carte illisible. Bande magnétique vers le haut. “Ben quoi? C'est ce qu'on fait! Saloperie de machine débile! Ø©∞◊∂*”

“- Oups, c'est pour la carte Vidéo Truc ici. Les Cartes Bleus c'est là.” On se fait tout petits des fois…

Tout ça pour ne même pas louer de film, il n'y avait pas celui qu'on voulait voir. Tant pis.

On récupère les pizzas. Arrivés à la maison, les pizzas ne ressemblent pas du tout à ce à quoi on s'attendait.

En coeur: “- Oh, fait chier, quelle bande de cons, sont pas foutus de faire les bonnes pizzas… Mais on est entourés d'incompétents. C'est incroyable ça!”

Moi: “- Et il y a de l'artichaut dans la mienne, je déteeeeeeeeeeeeeeeeeste l'artichaut!”

Puis Amour a une révélation:

“- Mais non, ils ne se sont pas trompés, c'est moi qui aie dit « quatre saisons» eu lieu de « quatre fromages». Et dans la végétarienne il y a de l'artichaut, j'en ai déjà pris!”

Morale de l'histoire: 1° on ne sait pas lire (les instructions d'une machine, un menu de restaurant italien…); 2° on a l'insulte facile Amour et moi! Même si c'est nous les têtes d'enclumes!

(Article posté sur le 1er blog le 29.04.2008.)

Iron Man

Il doit y avoir très, très, très... peu de comédiens spécialisés dans le doublage en France, parce que quand Iron Man essaie de te vendre un crème anti-rides dans une pub, ça fait bizarre! Ça surprend d'abord, et ça casse le mythe. Maintenant, toutes ces rumeurs sur les super-héros, les collants... j'dis ça, j'dis rien.

Le facteur facétieux

Lorsque la facteur sonne à l'interphone, normal, je vais répondre, et je parcours donc les 1.000... euh... 10 mètres du couloir pour arriver à l'interphone (à quand l'interphone portable, dirais-je hein??), et je réponds:

"-Oui?" (phrase de ouf!!!!)

Variante aussi:

"-Allo?" (??!!)

Et... le facteur ne répond pas. Je sais que c'est lui, c'est son heure! Et il y a le petit papier disant que je vais devoir aller récupérer mon colis le lendemain à la Poste. Oh joie! A chaque fois!!!!

Je me dis qu'il doit remplir le papier, ouvrir la porte de l'immeuble, déposer le papier dans ma boîte aux lettres, sonner et se sauver en courant. Genre ça lui rappelle les blagues de gamins qu'il faisait... Il se fait son petit kif du matin, ou footing, enfin, c'est pas pratique pour nous en fait... mais bon s'il s'amuse...

Mes p'tits carnets

J'ai des tas de p'tits carnets dans lesquels j'écris tout ce qui me passe par la tête: des pensées qui me viennent, des choses que je ne veux pas oublier, des choses à faire, des choses à voir, des titres de livres dont j'entends parler à la télé ou la radio et que je veux lire, des titres de chansons, des citations de films ou séries que je vois et qui me marquent ou me font rire, et puis il y a aussi les pages déchirées, des pages tristes ou énervées qui gardent leurs secrets… Et pour ne pas être prise de court, j'ai mis un p'tit carnet dans ma table de chevet et un dans mon sac à main. Et puis un jour je les relis. Et voici ce que ça donne:

♦ “Certaines histoires d'amour sont éternelles.” (Ally McBeal)

♦ “Le secret du bonheur c'est de ne jamais se permettre de désirer une chose qu'on n'a raisonnablement aucune chance d'obtenir.” (P.D. James, La proie pour l'ombre) Et le commentaire perso qui suit, parce que j'ai bien le droit de m'adresser à moi-même: “P.S.: Avec ça on ne prend pas de risque! Dont celui de trouver le bonheur! Pffff.”

♦ “Plantu ? = expo ché pas où ché pas quand! pssss” (Quand j'écrivais que je notais dans mes p'tits carnets des infos que je ne voulais pas oublier…)

♦ ” A louer:

• Libres comme le vent
• American psycho
• Passé virtuel“

(Écrit le 07/06/03, toujours pas loués. Oui, je mets la date aussi sur mes p'tits carnets.)

♦ “- Si vous voulez bien me suivre.

- Jusqu'au bout du monde.”

♦ “Ø moustiques APIS (dose)” (Il y a donc aussi des prescriptions médicales sur mes p'tits carnets! Ici, des granules homéopathiques contre les moustiques! Jamais essayé…)

♦ Il y a une “LISTE DES CHOSES A FAIRE cette semaine“… et une seule de cochée! (Écrit le 29/09/03!)

♦ “Régler quelques problèmes et trouver un sens à la vie.” (Là, il n'y a pas de date, allez comprendre… Même si pour le “sens à la vie“, je crois que j'ai progressé! Pour les “quelques problèmes” à régler, je pense qu'on peut compter en avoir toujours plus ou moins quelques uns sous le coude… Ce qui change tout, c'est leur gravité ou non.)

(A un moment du carnet, il y a une vraie page tournée: ma vie d'avant LUI et ma Vie…)

♦ Il y a la liste des “pour” et des “contre” de notre déménagement pour la Province à Amour et moi, et les “pour” l'emportent haut la main.

♦ Il y a une liste intitulée “Cadeaux“, suivie d'une liste de prénoms… et rien à côté!

♦ “- Sabrina, ferme les yeux, ça ne durera pas longtemps.”

(Article posté sur le 1er blog le 18.06.2008.)

L'Homme face au GPS

Ah le GPS! C'est a priori une invention géniale… Quoi que.

Amour a une voiture et Amour a eu un GPS en cadeau. Chouette, on s'amuse bien. Au début, le truc qui nous fait le plus marrer avec le GPS c'est de ne pas suivre ses indications. Il rebondit à chaque fois en calculant un nouveau trajet. Trop fort! Alors on essaie encore, on ne suit pas ses nouvelles indications. On essaie aussi les nouveaux bruits provenant de notre GPS: ça c'est pour l'excès de vitesse… Pas toujours malin, il faut le dire. On est presque déçu de ne pas le voir devenir tout rouge, vibrer et avoir de la fumée qui s'échappe de son boîtier tout en nous insultant: “A droite bande de connards! C'est clair, non?“! Ça n'a pas encore marché…

Avant j'étais le copilote, aujourd'hui, je suis experte ès GPS. Oui, parce que pour ne pas perturber Amour au volant, c'est moi qui pianote sur le GPS quand on se balade. J'ai même choisi la voix: un homme. Ben oui, les femmes ne sont pas douées en orientation, je ne vais quand même pas laisser une femme nous indiquer notre chemin.

Ce qu'il y a, c'est que Amour fait plus confiance à son sens de l'orientation qu'au Monsieur dans le GPS. C'est vrai qu'on ne le connaît même pas. Donc quand le GPS nous indique une direction (et qu'on n'est pas d'humeur à le contrarier), Amour trouve (quasi) systématiquement à redire aux ordres (oui, notre GPS est autoritaire) du GPS. Donc il ne suit pas la direction indiquée. Et là je m'étonne:

“- Mais, Mon Chéri, pourquoi tu ne passes pas par la rue qu'il nous a indiquée?

- Parce que je le sens mieux par là.

- T'es sûr? C'est bête d'avoir mis le GPS pour ne pas suivre ses indications.”

Le ton monte. Après parlementations, Amour fait demi-tour, retourne à l'endroit où il a commencé à contredire le GPS et nous suivons ensuite à la lettre ses indications. Gain de temps: nul. Intérêt: ouvrir une discussion sur le bien fondé ou non de suivre les indications d'un GPS. Résultat: une dispute!

La morale de l'histoire:  avant d'avoir un GPS, on ne se disputait jamais à propos des directions, je sais que je n'ai pas du tout le sens de l'orientation, et je ne discutais donc jamais ses parcours. Et maintenant qu'on a un GPS on se dispute pour savoir s'il faut suivre ses indications ou pas. Vive le XXIème siècle…

(Article publié sur le 1er blog le 29.06.2008.)

La locataire qui aimait l'eau

Petite anecdote sur les anciens locataires des appartements qu'Amour et moi avons visités dans notre nouvelle ville.

Quand on visite un appartement avec l'idée d'y aménager, on pose des tas de questions.Et notamment, si l'eau n'est pas comprise dans les charges, on demande à l'agent immobilier qui nous fait visiter s'il a une idée des factures d'eau des précédents locataires, histoire de se faire une idée de nos dépenses mensuelles dans cet appartement.

Le type qui nous fait visiter de nous répondre: il y a eu une locataire qui avait un problème de chasse d'eau qui fuyait. Donc elle a eu une facture d'eau énorme, de plus de 380€. Mais elle disait qu'elle “aimait bien écouter le bruit de l'eau“! Ouais, enfin pour 380€ elle se paie un p'tit voyage au bord de la mer plutôt que d”écouter ses WC fuir!

(Article publié sur le 1er blog le 05.08.2008.)

L'agent immobilier stressée

Au cours de nos visites d'appartements, Amour et moi avons rencontré plusieurs agents immobiliers et propriétaires d'appartements. Parfois qui étaient un peu étranges.

Il y au eu l'agent immobilier qui conduisait comme une hystérique (j'ai eu un peu peur à un moment donné quand même), qui n'avait pas l'air de si bien connaître que ça les appartements qu'elle nous présentait (toujours la même). Et aussi qui, en s'énervant après toutes les clés que son trousseau comportait (encore elle), tourne une clé un tour dans la serrure du milieu, essaie de toutes ses forces de pousser la porte une bonne minute avant de se demander si le verrou a bien été ouvert. Puis elle se dit que peut-être il serait judicieux de tourner un autre tour la clé dans cette serrure. Comme si d'habitude les verrous ne se fermaient pas par deux tours de clés. Elle tente à nouveau de défoncer la porte, s'énerve, puis se souvient soudain qu'elle a déjà vu des portes sur lesquelles il y avait plusieurs verrous! Elle cherche donc impatiemment l'autre clé, et toujours énervée, nous lâche un:

“- J'aime pas les clés.”

Je n'avais jamais imaginé que les clés pouvaient être une chose que l'on puisse aimer ou ne pas aimer. A fortiori quand on est agent immobilier, bien obligé de faire visiter des appartements à ses clients en fait.

(Article posté sur le 1er blog le 05.08.2008.)

Cher EA Games,

Je sais que tu lis mon blog, parce que ce que j’avais demandé dans mes précédents blogs pour Les Sims 3, tu l’as ajouté, alors je t’écris pour mes prochaines commandes…

Déjà, parce qu’il faut bien aussi penser à te remercier, je suis ravie que tu aies mis : des animaux dont les chevaux (Test Les Sims 3 Animaux et Cie ici), la météo dans l’un des prochains disques additionnels, les aventures, les poussettes pour transporter les bambins, les cannes pour les séniors, de la magie dans le dernier add-on (Test Les Sims 3 Super-Pouvoirs ici), des tas de jeux, les pensions (Test Les Sims 3 Générations ici), les escaliers en colimaçon…

Il nous faut maintenant :

-          les universités, comme dans Les Sims 2, mais version Sims 3, le campus pourrait être un autre quartier ou dans nos quartiers et on y ferait jouer nos Sims jeunes adultes (j'ai lu des rumeurs à ce sujet d'ailleurs en fait...)

-          des quartiers plus personnalisables, on pourrait ajouter des terrains vides, de tailles différentes, déplacer où on veut des terrains, ajouter des routes, des chemins…

-          un disque additionnel qui serait interdit aux moins de 18 ans, ça serait marrant !

-          plus de carrières : droit (de stagiaire à juge ou juge corrompu), personnel de ménage (de personnel de ménage à directeur d’agence de services), jardinage (jardinier à paysagiste, sur le même principe que pour décorateur et styliste, on ferait du jardinage chez les Sims), trader, parent au foyer (plutôt que chômeur ! on pourrait choisir cette option), geek (de joueur à créateur d’un site), coach personnel (coach de vie, sportif, déco… en profession, un Sim suivrait ses clients pour leur donner des conseils pendant la mission sur tout un tas de trucs), philosophe (de penseur à grand philosophe), psy (de psy de comptoir à grand psychanalyste), fermier, mania de l’industrie…

-          plus de jobs pour ado ou enfants et séniors : dog-sitter, jardinier, personnel de ménage, distributeur de prospectus, bloggeur…

-          un casino avec machines à sous, tables, joueurs, jeux

-          plus de véhicules : 4x4, hélicoptères, motos, calèches…

-          la relation voisins (bon voisinage ou mauvaise relation de voisinage)

-          la possibilité de faire emménager plusieurs foyers dans chaque immeuble

-          des nouveaux trais de caractère comme : peste, de bon conseil, susceptible, clairvoyant, patient, impatient, manuel, intellectuel, idiot, chic, négligé, claustrophobe, menteur, droit, philosophe, jolie voix, chante comme une casserole...

-          des Sims de tailles différentes (pas juste la différence entre les générations)

-          des nouveaux animaux : poules, vaches, cochons…

P.S. : si certaines requêtes sont déjà dans les disques additionnels et que je ne les ai pas encore testées, ben, oups !

Concept

Allez, un peu de politique, je ne sais que tu n’es pas habitué, Visiteur, mais j’avais envie d’écrire un truc… Je ne sais pas si vous vous souvenez d’un des projets du précédent Président de la République, Nicolas Sarkozy, faire faire aux personnes au chômage des travaux d’intérêt général.

Petite minute culturelle : les travaux d’intérêt général ont été mis en place en 1983 en France et sont une sanction pénale, alternative à la prison, comme les amendes…

 

Donc si j’ai bien compris le concept de l’ancien Président de la République :

1. tu es au chômage
2. tu as donc peu d’argent
3. voire vraiment très peu hein !
4. tu as donc une vie sociale moins remplie
5. tu te galères donc pour manger, payer les factures
6. et pour payer tes crédits le cas échéant
7. tu oublies donc le shopping, les vacances et d’autres trucs hein !
8. tu te sens donc moins sûr de toi
9. tu fais des recherches d’emploi et lorsqu’elles n’aboutissent pas ça pèse sur ton moral
10. tu es puni de travaux d’intérêt général !

 

C’est un concept,… qui m’échappe, si tu comprends Visiteur…